たとえば、
今日の曲は森田童子をカバー、ハルカトミユキの『たとえば僕が死んだら』。
それでは日記に。
お疲れ様ですーお久しぶりです。
はあ、いやね、私とうとう気付いてしまったんですけど、毎日の頑張りに対してリターンが少なくない？って思うんですよ。いやホントにね、人生ってクソゲーだなってつくづく思います。何で生まれてきちゃったかなーとか思いたいんですけど、流石にそれはここまで付き合わせてしまった親に申し訳なくて思わないようにしております。自分のこれまでの道を全否定するのも寂しいなーとも思いますし。ここ最近忙しくて、いやこんな忙しくなる？たかが高学歴でも何でもない文系大学がここまで忙しくなる？と。それはしゃあない一応資格取るための大学だから。しゃあないけどさー運転免許の教習も受けなあかんし、ボランティアも興味あるし、クリスマスイブにバイト入るし、そもそも予定なんて大学教習所ボランティアバイトで全部埋まってるし。これだけやって何を得たかって言われても、俺は何を得たんですかね。そうそう、人生はリターンが少ないってことに気付けました！良かったなこれでお前の将来の夢は女社長のヒモか胡散臭い宗教の教祖様だ！
いや人生ってクソですねゴミですねゴミクソ豚煮込みですね。よし今日の夕飯は豚バラ肉で味噌煮込み鍋だってそういう話じゃねえんだよ。僕にとって今必要なものって、寂しさを埋めてくれる存在なんですよね。具体的にはと聞かれると彼女しかおらんくない？でも別に気になってる人もおらんしそもそも異性とほぼ会話しなくない？いやそれは違うぞキミ俺は不必要な会話をしないだけで仕事的な会話はガンガンできるしむしろ積極的に行ってるまである。あーこれは典型的なコミュ障の症状ですね間違いないコレはああ哀れ！
そもそも、寂しいから彼女作るってのは(作れてないけど)僕の恋愛観における本質からズレてるんですよ。僕の恋愛観としては「その人のことが人としても尊敬できて、さらに異性としても魅力を感じているからお付き合いをさせていただく」なので、「寂しいからそれを埋めるために付き合う」は非常に誠意にかけると思うんですよ。要は余程嫌いじゃなきゃ誰でもいいわけですから。なんか皆それぞれ親友がいたり恋人がいたりで羨ましい俺もそういうの欲しいだってずーっと一人で毎日孤独に苛まれて、挙げ句の果てには家の中に入ってきた小蜘蛛に愛着湧いちゃってるくらいだから。
でもねえ、これでも僕かなり前進した方なんですよ、鬱の時とくらべれば。あの時は「通信制行けてる奴はいいよな。僕はニートだぜ。お前はいいよな。」って妬んでたくらいですから。大学にも行ったのにホント成長しねえなコイツ。なんか死にたみもむくむくっと準備運動始めてる感はあるんですけど、それ以上にやらなければいけないことが多すぎて、そのやらなきゃいけないこともリターンは少ないくせにやらないと大きなマイナスが降りかかってくる...って感じでそれをこなすことに精一杯です。それに、自殺なんてよっぽど鬱じゃなきゃできないです。一度本気で死のうと計画を立て覚悟決めた時もありましたが、今冷静に思い返すととんでもないマイナスのパワーが振り切ってたなと。んで、少なくとも今の僕にはそんなマイナスエネルギーありません。せいぜい弱めの予備眠剤ODで更に体調悪くなって後悔するのが関の山だと思います。もうなー何かの拍子に死なないかなー色々思うとこはあるけど別に後悔もしないからさー。僕が死んでマジで涙流して一生引きずる人って何人いるんだろう。割と両親くらいしかいない気がする。あとはフツーに元気になりそう。いやー俺の人生って何なんですかねえ。地べた這いつくばって、空に飛びたいと思いつつも言い訳ばっかで空を飛ぶ努力もできないで。
「たとえば僕が死んだら そっと忘れてほしい 淋しい時は僕の好きな 菜の花畑で泣いてくれ」って歌詞がなんか刺さるよう〜。
あなたの名前を呼んでいいかな。
今日の曲は米津玄師のアイネクライネ 。それでは本文にー。
ども、お疲れ様でございます。6〜8月とメンタル迷走しっぱなし、挙げ句の果てに身体も不調きたしがち。はあ、やっぱ人生はクソゲーだな！
そんなわけで最近ブログ書く頻度が上がってる気がします。今までがサボりすぎだったんじゃボケナスゥ！今日は前々から書きたいなーって思い出話をつらつらと書いていきます。ここは俺の庭だー自分語りも自由自在。
結婚願望が超強い僕が言うのもアレですけど、恋愛ってほぼほぼ別れるものじゃないですか。しかもお互い汚いところ責め立てて傷つけ合って最後血みどろの破滅ですよ。出逢いから徐々に関係を育んで、良いところいくつも見つけて「自分はこの人が好きだ」って気づいて、なんかやたらドギマギしてすれ違うたび、声を聞くたび、ふとした拍子に名前を見かけるたびに胸の高まりが抑えられなくて。そんな人と触れ合って、手を繋いで名前を呼んで、愛し合っても結局跡形もなく吹き飛ぶんだなあと考えるともうどうしたらいいかわからなくなりますよね。少なくとも自分にとってはとてつもなく大切で大好きな人だったのに。さらに自分のクソみてーなところ、自己保身のために投げつけた言葉、押し付けがましい愛という名の暴力。これら全部が自分に跳ね返ってきて「わあ...自分、想像以上にクズ人間だ...」って物凄く凹むんですよね。こんなん立ち直れない。そんなわけで、自分は恋愛に対してかーなーり臆病になってしまっています。愛とか恋とか全部エゴだし、美化されがちだけどホントはもっともっと醜いもの。だけど自分はそういったものを受け入れた上で、終わらない関係(ここでは死ぬまでと定義)を求めているんだなあって思います。ああ、結婚してえ！好きな人すらいねえけど！
結婚したいといえば、僕は人生で一度だけラブレターを貰ったことがあります。相手はどれだけ男を見る目がないんでしょうか...この先の男運を案じると不安でなりません。まあ詳しく書くと、小6の一月頃に下駄箱に入ってたんですよね。昼休みに友人と委員会の仕事で倉庫に行って、そこから戻ってきたら入ってました！と。そりゃもう2人でパニックですよ。そしたら陽キャギャル予備軍女子達も偶然居合わせちゃっててんやわんや。手紙にはまず「一人で見てください」、いやもうだいぶかなりの人に知れ渡っちゃいました...すまん。中身を見ると、
「1年生の頃からずっと好きでした。返事はいりません。ただ想いを伝えたかっただけです。このことは誰にも言わないでください。」
.........。
名前はあああああああ？！？！？！
いやマジかよ名無しかよ！なんだよコレ！？ああ、落ち着け、クールになれ俺！そう、これはきっと誰かのイタズラさ！お前らギャル予備軍がやったんだろ？ははあ早くネタバレしてくれよマジで。
ギャルA「わーストーカーみたいだね...」
お前らじゃないんかいいいいいい！！！
そのうち！ネタバレあるんだろ？！ほら、笑ってくれよ！「この童◯キモヲタクソ豚煮込み野郎ラブレターに発情してる〜www」って罵ってくれよ！なあ！！！(ドM？
そのまま卒業を迎えました...何事もなく...。僕が人生で初めてもらったラブレターでした。そしてこれまでももらったことがなくこれからももらうことがないであろう...。
あのさあ、ホントに、名前書いて？
ホンッッッッッット！名前書いて！！！！
ネイム、プリイイイイイズ！！！！！！
あのねえ、僕も女性とお付き合いさせていただいた経験、ありますよ5本指余裕で余りますけど。でも、遠距離恋愛しかしたことなくて最長半年です。でもこのラブレターは？6年ですよ6年！6年片思いですよ！！！！それもう結婚しようよ！！！！(？？？？？
というか、本当になんで名無しで書いてしまったんでしょうか...。何年経ってもずーっとモヤモヤ考えてて、ある時仮説を立てました。というのも、
「その女子は中学校で転校してしまうから成就はしないと考え、でも思いは伝えておこうと今回の犯行に走ったのではないか(容疑者？」
みたいなものです。んで、その仮説とともに、
「僕の顔面で一目惚れということはまず無いだろう。と考えると、小1の頃同じクラスかつ中学校から別々の女子ではないか？」
と、この条件で探ってみると...
いた！一人だけ！ヒットした！
いやヒットしたところでどうしろって話だよー！！！(当時鬱病かつ高校退学で引きこもり＆数年経過＆そもそも確証がない
ってなわけで僕のラブレター事件が幕を閉じたわけです。なんだこの締まりのねえオチは！ただね、僕、このラブレターに滅茶苦茶エネルギーもらってるんです。だって、6年間も好きでいてくれたんですよ？この僕を。すごくないですか？そんな長い期間一途に人を思い続けることができる人に、自分は好意を持ってもらうことができた。これって、僕にとっての誇りです。というか、元々自己肯定感底辺マンなので、中学の鬱期とか何回も読んでました。いやキモいマジで。高校で休むか死ぬかの時も、引きこもってる時も、この間実家に帰省した時も...。皆まで言うなわかってる。あのね、歳を重ねるたびにこのラブレターの破壊力が上がっていってる。もうさ、結婚しようぜ6年好きだったら大丈夫だよ結婚だよ絶対幸せにさせていただくよホンマ！
......。
はあ、やっぱ人生はクソゲーだな(本日2回目
さっさとメルカリで売っ払いたいね！来世も人生をプレイしなきゃいけないんだったらリセマラ必須にしてくださいっ。
p.s.直接「好き」や「愛してる」と歌うラブソングよりも、その感情を何度も何度もなぞって浮かび上がらせるような、そんなラブソングが大好きです。あなたの名前を呼んでいいかな。なんてねーではではっ。
お前が人間であってたまるか。
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おばんです。今日はヘトヘトだー。本日は大学の友人(何と異性！)と遊びに行ってきました。いやもうこれさ、どっからどう見てもデートやんってお話やん。何だろう、何でこんなことになったかって言うと、お互い趣味が合って、その上病気の当事者同士で、あとやたら取ってる授業が被るってことで話すことになって。それで相手が「行きたいとこあるけど一人じゃ入場できない仕組み」って2回くらい言ってきましたから(1回目はスルーしたけどすぐさま2回目が飛んできた)、「じゃあ俺行けますよ」と。「ただ男女2人のお出かけになってしまいますけど大丈夫ですか」と。そしたら「私の趣味同性で追いかけてる人がいないから気にせんわ」って話になって遊びに行ったわけです。で、目的達成後も俺がまあ色々「行きたいとこあります？」ゆーて選択肢をポンポン出して連れ回したわけですけど。。。
いやデートやん？超デートやん？
何でこんなことになってしまったんだ...。自分はその人に対して気が合ったわけではなく、あくまで異性の『友人』として接するつもりだったんだけど、相手が異性ってだけで自分が「リードしなきゃ！」みたいな変なモードに入ってしまったのか、必要な食器持って行ったり、注文の時店員呼んだり、色々知ってるところ案内したりで、もう精一杯できる範囲の彼氏ムーブをしてしまったんですよね。今日は勿論楽しかったんですけど、何というか不安がよぎります。と言いますのも、これ相手に好かれたり気があるとか思われたりしないよね？！ってすごーく身勝手かつ気持ち悪い思い込みなんです。キモい今すぐ首括って死ねゴミクズ野郎って罵ってくださいこれは流石に。「その人のことどう思いますか？」と聞かれたら、とても話しやすいですし信頼させていただいてる人です。僕は人の好き嫌いが超激しいですが、その人のことは人として好きです。ただ、お付き合いは全然考えられないというか、多分自分の本当に弱い、でも受け止めてほしい、抱きしめてほしい深層の部分を見せられる気がしないんです。んで、何でお前はそんな自意識過剰な思い込みをしてるんですかと言いますと、まあ僕のような外面内面共にクソ人間でさえ、全く意図していない行動や仕草で相手の心を惑わせていた経験があるんです。当然少ないですけど。だから、もしかしたら今日の行動は間違いだったのではないかと、そう不安になってしまっているわけです。今日の自分の行動で、好感度上がってないよね？いや多分上がってるよね？みたいな。んで、これらの不安はどこに繋がっているかというと、相手を傷つけることではなく相手を傷つけて自分が傷つく、これが怖いんです。本当にクズだと思います。「そんなことないですよ！」って言ってもらいたいのではなく、本当にクズなんです。相手のことを考えるのではなく、どこまでも自己保身のことしか考えられない。そういう独善的な感性が吐き気を催すほど嫌いだと、そう言っているんです。そもそも自分は基本的に異性とは距離を取るように接しています。例えば、『名字＋さん付で呼ぶ。下の名前では呼ばない』や『LINEは早めに切り上げる』等。自分が傷つきたくないんです。相手のことを好きになったり、相手に好意を持たれたり、それで周りに噂が広まったり、仮に付き合ったとしても別れた後のことを考えてしまったり。。。もう、自分が傷つきたくない一心で生きているんです。だから、僕は異性が苦手です。この男→女、女→男を好きになることがマジョリティな世界で、自分が相手を、相手が自分を好きになってしまう可能性を孕んでしまうからです。自分の中で深く関わりがある人の中に女性もいるのですが、その人達に対しては「自分のことを異性として好意は抱かないだろう」みたいな謎の信頼があるわけです。だから一緒にいてもとても楽なのですが、やはり同年代の人達だとそうも行かないのです。。。この件は完全に僕が悪い。好かれたくないなら徹底的に断ればよかった。でも一緒に遊びに行った挙句彼氏ムーブまでしてしまった。それは「私は異性としてあなたを意識してますよ」と言ってるようなものです。今日は本当に楽しかったです。だけど、自分の醜い部分が露見した日でもありました。いくら何でも拗れすぎ。キモい、うんマジで。
今日は、自分がとにかく気持ち悪過ぎるってことを感情のまま吐き出したくて書きました。人に嫌われるのは怖い。だけど人に好かれる覚悟もない。ああ、こりゃダメだあ。。。
七夕付近の天気は大体曇り。
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「右足と左足の 長さが違うから歩く時はいつだって 陰でくすくす笑われる」
「だからお願いだ 誰か話を聞いて」
今日の曲はCIVILIANの「フランケンシュタイナー」
それでは日記に。
疲れたあああああああああああ。
いや、ホントお疲れ様です。そしてお久しぶりです。
近況！近況ですか！え、聞いてない？ハイすみません黙ります。
って、何で自分のブログで黙らなにゃいかんのか。ここは俺様のブログだ！そこに直れクソリプマン！今日という今日は容赦しないぞ打首にしてくれる！
あ、取り乱してごめんなさい。素面です。別になんか首吊りたい程辛いこととか幸い今のところないで大丈夫です、多分。
約3〜4年前、それこそ僕がヒキニート真っ只中で毎日更新をしてる時は、楽しみに拝読させていただいてるブログもまあ割とあったのですが、今となっては更新されてるのは一つ二つ程度で...。まあ自分も今全然文章書いてなくて、このブログに関しては今年に入ってまだ3回目の更新なんですよね...。マジでか。
そのブログのうちの一人の方が割と前に結婚されてて、「次はオレの番だな...」って。
ん？彼女ですか？いませんケド...。気になってる人？いませんねぇ...。異性と会話します？んー社交辞令程度には...。
あーダメですねコレは。ダメですアウト不合格です。そこまで言わなくたってええじゃろがい！
そもそもね、8月に22歳になる大学生が安定した収入ゲットできるんですかってお話ですよ全く。はあ、結婚したい。彼女とかいらんから結婚したい。何でって毎日寂しい。夜帰宅するとさ、家真っ暗なんだぜ...？夜寝る時明かり消すと...静かなんだぜ？時々隣の部屋からテレビの音するけど。
まあアレですよ。去年の秋占いに行きまして...。「25歳に出会うカッコいい人と結婚します」って言われましたのでこれはもう確定です。確定演出星5SSRですよ。占いとか結構好きで、上京してタロット？カード？占いと手相に行ったら二人から「24〜25歳に出会う人」って言われたのでもうこれは何が何でも生き残るしかありませんね！もしその歳超えてもぼっちだったらどうしよう...。そしたら来たる12月24日に百鬼夜行起こしますか。夏油傑みたく。
東京も通学はあるけどオンライン授業も継続で、僕は人と深く関わることが大の苦手なのでまあ友人とかもあんまり...って感じですよね。一人くらい定期的にやり取りしてる奴はいますけど。自宅でPCの前でしっかり勉強できるんだったらわざわざ大学行かねえよってお話。
講義とか受けてると「如何にその現状を抜け出すか。前身するか。」みたいな『支援』に特化した内容ばかりだと感じていて、そこに自分のやりたいこととのズレを感じてます。
「何で前身しなきゃいかんのや。ギリギリ経験した身としては生きてるだけで許して欲しいんだが」って僕は思うんですよね。
やっぱ僕がやりたいことは、一時でも「息をしているだけで、そこにいるだけで許される場所」ってのを作りたかったり、働きたかったりするんだなあって思ったり。
世間や社会が許してくれないならそういう場に逃げ込もうぜ！って。頑張らにゃいかんけどまあ怠い辛いしんどいの三重苦。ひぃうん。
あと、最近僕は音楽使ってて、8月末辺りに一つ完成形出せたらいいなあって思ってるのでもし覚えてたらよろしくお願いします。ここにもお知らせしますので。
今よりもっと遠い場所へ行きたいなあと、うずくまっている少年をいつまでも忘れないでいたいと思います。「変わっちゃったなコイツ」って失望されたくないもんね。
今日はこんな感じで。ではでは、またね。
近況つらつらつらラップ。
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今日の曲は古川本舗の「知らない」。
約6年振りの活動再開...！
それでは本文へー。
いやはや、おひっっっっっっさしぶりですぅぅぅぅぅぅ...。
あけおめおことよろでございますぅぅぅぅぅぅ...。
約半年振りの更新！生きております、残念ながら。
何だろうなあ、この実家に戻ってきた気分！もはや実家だよ実家！
もう僕と交流がある中でブログ更新してる人はホントに少ないけど、更新見るとなんか嬉しくなるんですよ。何だろうなあ、僕の中では勝手に仲間意識みたいなものが芽生えていて、こう、苦しい今という時間を共に送ってきた！みたいな。僕も、あなたも、生きてます。それで十分じゃないっすかーってお話ですよ。
半年何があったかと聞かれたらそりゃ色々ありました。辛いことしんどいことクソみてーなこと、この情勢ですから沢山ありました。ホントクソオブクソ。コロナクソ。というか人生ってゲームが常時ハードモードでクソクソのクソ。ヒロインも全然登場しないし。何このギャルゲー、フツーに企業に訴訟案件なんだけど。つーか恥をかいてばかりのこの人生、穴があったら入りたい、けど穴の中でもソーシャルディスタンス、お前の心の距離にもディスタンス、とやかく言う前サヨナラスタンス、イェー。
ん？何でいきなりラップやってんの？どこのヒプノシスマイク？ラップで口塞いで窒息させてやろうか！
いや知らんけど、特に書きたいような出来事もなくて、ただ実家に帰るのに理由って要りますかって話で。ふらっと立ち寄っただけなんです。
あ、書くことならあるか。自分、通院卒業しました。去年の春上京してからは、地元で母が薬を受け取り、僕の部屋まで郵送してくれていたんですけど、なんやかんや異常もないので薬抜いちゃいまして。そしたら先生も「卒業っすかねー」ってことになったみたいで、卒業しました。現在薬ゼロです。2015年の秋から服用してるので5年以上かけて卒業です。まあ、また飲む羽目にならないように気をつけます。
そうそう、あとTwitterとnoteのアカウント載せておくので、もしよろしければ立ち寄ってもらえるとありがたいです。
Twitterに関しては鍵垢で何も投稿せずに、好きな人達を勝手に眺めてるだけなんですけど、ここの数少ない交流のある読者さん達にちょっとお知らせできそうなことがあるのでよければ...と思います。
@syumikazumin
で検索すれば出てくると思うので...。
noteは
から。
何というか、僕もあなたも、あんま無理せず生きましょう。
いや、時にはそりゃ無理しなきゃいけない時もありますけど、まあ、何というか、死にたくならないが望ましいというか、心壊してしまったら積み上げてきたものが崩れてしまうというか、ひたすらに辛い思いをする必要はないというか...。
飯食べて、寝れば勝手に時間は過ぎて寿命を知らぬ間に消費してくれるので、テキトーにできたらなー。僕はそうします。意識は低くハードルも低く。でも自意識だけは高く。ん？それダメじゃね。まあ、いっか。では、今日はこの辺で。
あ、そだそだもう一つ。
バレンタイン3年連続ミラクル0個でした。ハットトリックだね！燃えてしまえリア充共ににファイアートルネード！！！
