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おばんです。今日はヘトヘトだー。本日は大学の友人(何と異性！)と遊びに行ってきました。いやもうこれさ、どっからどう見てもデートやんってお話やん。何だろう、何でこんなことになったかって言うと、お互い趣味が合って、その上病気の当事者同士で、あとやたら取ってる授業が被るってことで話すことになって。それで相手が「行きたいとこあるけど一人じゃ入場できない仕組み」って2回くらい言ってきましたから(1回目はスルーしたけどすぐさま2回目が飛んできた)、「じゃあ俺行けますよ」と。「ただ男女2人のお出かけになってしまいますけど大丈夫ですか」と。そしたら「私の趣味同性で追いかけてる人がいないから気にせんわ」って話になって遊びに行ったわけです。で、目的達成後も俺がまあ色々「行きたいとこあります？」ゆーて選択肢をポンポン出して連れ回したわけですけど。。。
いやデートやん？超デートやん？
何でこんなことになってしまったんだ...。自分はその人に対して気が合ったわけではなく、あくまで異性の『友人』として接するつもりだったんだけど、相手が異性ってだけで自分が「リードしなきゃ！」みたいな変なモードに入ってしまったのか、必要な食器持って行ったり、注文の時店員呼んだり、色々知ってるところ案内したりで、もう精一杯できる範囲の彼氏ムーブをしてしまったんですよね。今日は勿論楽しかったんですけど、何というか不安がよぎります。と言いますのも、これ相手に好かれたり気があるとか思われたりしないよね？！ってすごーく身勝手かつ気持ち悪い思い込みなんです。キモい今すぐ首括って死ねゴミクズ野郎って罵ってくださいこれは流石に。「その人のことどう思いますか？」と聞かれたら、とても話しやすいですし信頼させていただいてる人です。僕は人の好き嫌いが超激しいですが、その人のことは人として好きです。ただ、お付き合いは全然考えられないというか、多分自分の本当に弱い、でも受け止めてほしい、抱きしめてほしい深層の部分を見せられる気がしないんです。んで、何でお前はそんな自意識過剰な思い込みをしてるんですかと言いますと、まあ僕のような外面内面共にクソ人間でさえ、全く意図していない行動や仕草で相手の心を惑わせていた経験があるんです。当然少ないですけど。だから、もしかしたら今日の行動は間違いだったのではないかと、そう不安になってしまっているわけです。今日の自分の行動で、好感度上がってないよね？いや多分上がってるよね？みたいな。んで、これらの不安はどこに繋がっているかというと、相手を傷つけることではなく相手を傷つけて自分が傷つく、これが怖いんです。本当にクズだと思います。「そんなことないですよ！」って言ってもらいたいのではなく、本当にクズなんです。相手のことを考えるのではなく、どこまでも自己保身のことしか考えられない。そういう独善的な感性が吐き気を催すほど嫌いだと、そう言っているんです。そもそも自分は基本的に異性とは距離を取るように接しています。例えば、『名字＋さん付で呼ぶ。下の名前では呼ばない』や『LINEは早めに切り上げる』等。自分が傷つきたくないんです。相手のことを好きになったり、相手に好意を持たれたり、それで周りに噂が広まったり、仮に付き合ったとしても別れた後のことを考えてしまったり。。。もう、自分が傷つきたくない一心で生きているんです。だから、僕は異性が苦手です。この男→女、女→男を好きになることがマジョリティな世界で、自分が相手を、相手が自分を好きになってしまう可能性を孕んでしまうからです。自分の中で深く関わりがある人の中に女性もいるのですが、その人達に対しては「自分のことを異性として好意は抱かないだろう」みたいな謎の信頼があるわけです。だから一緒にいてもとても楽なのですが、やはり同年代の人達だとそうも行かないのです。。。この件は完全に僕が悪い。好かれたくないなら徹底的に断ればよかった。でも一緒に遊びに行った挙句彼氏ムーブまでしてしまった。それは「私は異性としてあなたを意識してますよ」と言ってるようなものです。今日は本当に楽しかったです。だけど、自分の醜い部分が露見した日でもありました。いくら何でも拗れすぎ。キモい、うんマジで。
今日は、自分がとにかく気持ち悪過ぎるってことを感情のまま吐き出したくて書きました。人に嫌われるのは怖い。だけど人に好かれる覚悟もない。ああ、こりゃダメだあ。。。
