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「僕はずるをして もう一回生きてしまって」
「許せないよ だから、わたしのいのちを、君にあげる」
本日の曲はピープルの「日曜日/浴室」。
最近、自分勝手に生きている気がする。いや、少なくとも悪意を持って意図的に誰かを傷つけたり行動に出たりとかでは当然なく、考え方というか頭に浮かぶ思考が凄く自分本位になってきている気がする。いや、なってきているんだろうな。そんな自分が凄く嫌いだ。本当に嫌だ。何でこんな自分勝手な事ばかり頭に浮かぶんだろうと考える。それはきっと、これまでの人生で繊細のせの字もないような、図太くて自分勝手な人達に何度も傷つけられたからだと思う。自分の覚えてる事、覚えてない事、そういった積み重なったものが今のクソみたいな自分を作り上げているんだと思う。僕が好きな人達は繊細過ぎるし、きっと沢山傷ついてきたし、正直面倒な性格してると思うけど、周りに感謝して、腰が低くて、誰かに優しく出来るようなそんな人達だ。なのに何で自分は、嫌いな人間達の生き方に少しずつ近づいていってしまっているんだろう。それはきっと、もう傷つけられるのが嫌で、だったら傷つける側に行った方がいいだろと、そういったマインドもあるんだと思う。心底気持ち悪い。自分勝手な奴らが嫌いだ。そして、そんな奴らに迎合しようとする自分が大嫌いだ。むしゃくしゃするし腹が立つし、何で自分はこうも醜いのだと思う。
某アニメを見ていた時、「腐っている奴らに合わせて自分達も腐る必要はない」という言葉を聞き涙が出そうになった。そうだ、決して合わせる必要はない。もっと洗練に誠実に生きていきたい。人に感謝して生きていきたい。そういう風に、変わっていかなければと思う。すぐには無理だけど、いや、ここで無理に前向きになる必要はないんじゃないか。やっぱり疲れた。疲れたんだ。やらなきゃいけない事は山積みで、国試も控えていて、何もかも投げ出したい中引っ張っていかなきゃいけない事もあって、本当に言わなきゃいけない事は誰にも何一つ言えていない。そうだ、もう疲れた。疲れたから自分勝手になっているのか。ようやく気付いた。でも、この感情をどうしたら良いか分からない。時々、どいつもこいつも自分の事しか考えてないと思うのは、きっと自分が人に気を遣い過ぎるからというのもあるんだと思う。ああ、人に求めるハードルが高いのか、自分は。だから自分勝手に生きてやろうと、そういう風になっているのか。ようやく腑に落ちた。疲れた、何もかも投げ出してどこか遠くへ行ってしまいたい。疲れたなあ、うん。
