「不安が家賃も払わずに同棲している」
「不安よ消え去ってくれよ」
本日の曲はスリマのマイニッチ。
やる事が山積みで怠惰な時間ばかり過ごしてる。今日も卒論を書き始めるのに1時間もかかった。実作業は30分くらいで、エンジンかけるまでの1時間は「やりたくねえ」って頭の中で反芻しながらスマホ弄ったりゴロゴロしたり。いっそのことギター弾いたりゲームでもした方が有意義なんじゃないかと思う反面、遊んでしまったらもうその日は何もせず終わるだろうなあと思うので仕方なくやる。自分は本当に交友関係が狭いから、世間一般の大学生ってものをよく知らないんだけど、うちの大学は4年次に就活、卒論、国試のトリプルパンチが来るのでなんかもう大変。そして自分含め大多数は実習があるので何かもう色々と大変。大学生って、内定とって卒論書けばあとは自由なんじゃねえかみたいな偏見があるんだけど、自分は4年次が一番忙しい。というか生き残れるのか自分。まあ大企業に何社も受けてみたいな就活ではないので、そこら辺は全然マシだとは思うけれど、それはそうと不安で憂鬱が消えない。マジで皆どうやって過ごしてるんだろう。少なくとも自分の周りは頭抱えながら頑張ってる。自分も頑張らないと一瞬だけ思うけどやはり頑張りたくない。一度きりの人生だからこそ、頑張らないで生きていきたいと思います。何度でも言いたい、頑張りたくない。働きたくない。社会が怖い。
もう自分の落書き帳なんで内容が飛び飛びになってしまうんだけど、先日ゼミで飲み会をしてきました。まあお酒を飲む時間というのは楽しいもので、自分は酔うともれなく記憶の半分以上は欠けてしまう幸せな体質です。その分迷惑もかけてると思いますすんません反省はしてます。悔い改めようとしてないだけです反省はしてます。すんません。何となく覚えてるのは、2次会で超真面目で優しい人が「私は真面目でつまらない人間だ」「誰かに必要とされたい。私じゃなきゃダメだって存在になりたい」と嘆いてて、「ああわかるなあ」と頷きながらも、自分じゃなきゃダメって荷が重すぎるよなあ、自分がいつ居なくなっても大丈夫くらいの方が、こっちも気楽に過ごせるよなぁとか思ったりして。でも、やっぱり恋人とか、そういった人には「この人じゃなきゃダメ」って思われたいなあ、少なくとも自分はそう思うもの。好きな人にそう思ってもらえたら、こんなに幸せな事はないよね。もう何年もお付き合いしてないけど。
愛って何だろう、ってよく考えます。本質的な意味なのか、哲学なのか、そこら辺自分でもよく分かってなくて、でもわかんなくていいや面倒だしとか思いながら考えてます。自分は10代の頃異性とお付き合いの経験があって、お別れの時相手を深く傷つけてしまったり、自分はこの世の終わりだってくらい傷ついたり。でも相手は案外ケロッとして他の人と付き合ったり。今冷静に振り返ればなんて独りよがりだったんだって思うくらいみっともない事ではあるんだけど、今の自分はそこまで人を愛せないなと思うのです。愛って色々な種類があると思うけど、恋愛における愛って結構汚いものなんじゃねえか、独善的で独占的で、傷つけて傷ついて、でも最後に「あなたが好き」って行き場のない感情だけが残る感覚があって。もう傷つけたくねえな、傷つきたくねえなと思うと人の事なんて好きになれないよなと、思ってしまいます。皆当たり前のように恋愛してて凄いし羨ましい。何もかもが怖いもん、本当に怖い。ちなみに飲みの席で「彼氏が家事をしない、酒タバコギャンブル全部やる」という愚痴を聞いて、ある意味健全だなと思っちゃいました。自分の恋人を他者に愚痴ってディスれるって、ガス抜きができてるって事じゃんとか思ったり。自分はできなくて自爆しちゃったから、そゆのも大事だな〜でも自分の彼女がタバコギャンブルやってたらちょっとヤダなとか思っちゃいます。一緒に居て嫌じゃなきゃいいんじゃないですか恋人とかパートナーとか夫婦とか。所詮他人事なんでよく分からないですけど。。。
はあ、彼女欲しいなあ。。。
