ginger

ginger

• serial TV drama
• ロック
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「傷つくことさえ出来ないままならば　幼いだけだ」

本日の曲はserial TV dramaの「ginger」

ずっとスマホばかり眺めている。別に眺めたいわけではないのに。GW最終日、それはもう鬱々としている。理由は明日から仕事とかではなくて(それも多少はあるけど)、彼女とのお付き合いにいよいよ疲れ切ってしまったからだ。みっともない自分語りを許して欲しい。彼女と付き合ったのは8月で、元々気になってはいたけどまさか付き合えるとは思ってもいなかった。自分のイメージ通り繊細で優しい人で、素敵な人だなと今でも思っている。ただ、彼女は心も身体も不調だった。それは付き合った当初から現在進行形である。最初は買い出しにも行ったり、様子を見に行ったり何かと気にかけていた。でも、付き合ってから3ヶ月くらいの時期は、とにかく彼女の愚痴が止まらなかった。それは主に家庭の事で、話を聞いていくとかなり苦労している事が分かった。人間関係も上手く築けず塞ぎ込んでしまう為、ずっと膿みたいな感情を溜め込んでいたんだと思う。それに自分は疲れ果ててしまった。その時期から別れみたいな事を何となく考えていた。自分だけでは到底受け止め切れなかったので、先生や友人、大学のカウンセラー等に頼るべきだとお願いをした。彼女は大学に友人が居なかったので、作るべきだとも促し続けた。ここまでしてしまうと、自分は彼女の何なんだろうと思うようになってしまった。いや、自発的にやった事ではあるんだけど、自分は彼女の親ではないし、むしろここまで伝えなきゃいけないのか、とか思ってしまった事が何度もある。何だかんだお互い大学卒業もして、自分は就職、彼女は実家で静養という選択をした。彼女は親と確執がある為、しっかり休めているかと聞かれると微妙なところではあると思う。彼女は医療にかかるべきだと思っている。これは主観的な話になるが、精神的に病んでいる部分もあると思っているからだ。だけど本人はそれを拒む。自分は近くで面倒見れないし、今動けないんだったらその方が良いのではないかと伝えたけど、本人は「そこまで困っていない」と話していた。何というか、そこで呆れ果ててしまった面もある。電話でもいつも消え入りそうな声で話すし、会っても眠いとか疲れたとか、そう言った事ばかり隣で聞かされるこっちの身にもなって欲しい。僕は昨日遂に「こっちだって疲れ果ててる、我慢してる」といった趣旨の話をしてしまった。そしたら彼女は「今(の体調の時に)言わないで欲しかった」と泣かれてしまった。いつ言ったって泣いてたと僕は思う。その後のLINEでは何とか和解をした(ように見えてはいる)が、彼女は何を思っているのだろう。こちらは本当に疲れ果ててしまった。自分は頑張れない人間の辛さ、苦しさ、孤独みたいなものをよく知っている。だからこそ、今初めての職場で自分なりに頑張っている自分では、到底受け止め切れないのだ。今までお付き合いした人の中で、一番自分の事を愛してくれている人だと思う。でも、もう疲れてしまったのだ。終わりの事を考えると気が滅入る。さよならの日は多分近い。分からないけど。

社会人1ヶ月目、ベースを買う。

真夜中

• People In The Box
• ロック
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「鳴り止まない囁きに 追いつめられ壊れそうなら」

「一晩じゅう夜を傷つけても いいよ」

本日の曲はピープルの「真夜中」

お久しぶりです。社会人1ヶ月目を終えようとしているくろです。は、働きたくねえ。。。大学生の頃に戻りてえ。。。やる気が出なかったらサボれる遅寝遅起きが許されるあの頃に戻りてえ。。。社会人、大変です。右も左も分からない中職場に放り込まれてせかせか動かなきゃいけないので。自分は某障害者施設で働いているんですけど、まあとにかく忙しくて職員も皆バタバタ。先輩がちゃんと教えてくれるというよりは、先輩が個別対応で忙しいから自分で動かなきゃいけないみたいな職場で、自分は融通が利かないタイプなのでひえ〜〜〜と思いながら毎日過ごしてます。今のところ残業はまちまちで、大体は定時辺りで帰してもらえているのがまだ救いかなと。。。仕事が増えたら残業もバリバリしなきゃいけないんだろうな。。。嫌だな。。。つらみ。

大声出す利用者が結構居るのでそれはそれは騒がしい職場です。時には利用者がパニックを起こして暴れて、それを止めるみたいな現場にも何度も遭遇してるので、この非日常に一刻も早く慣れなければ病んでしまう！と最近は何も考えずフラットに立ち振る舞うように努めています。フラットな立ち振る舞いって結構大切だと思っていて、例えば利用者に叩かれたりする時、ムッとしてしまうと彼らきちんとキャッチするんですよね。いや叩かれたり罵倒されたりしたら腹立つやろって。でも、職員は利用者を落ち着ける事がまず仕事で、興奮状態が続くと今度机蹴ったりとかパニック起こしたりとか2次被害が生まれるので、ああ〜上手く感情コントロールしてやるしかねえんだな〜と割り切らなきゃと思います。過酷な現場です、マジで。

その分、休日、福利厚生、待遇もしっかりしているのはありがたいですね。夜勤アリ休日少ないでも薄給なんて福祉系は腐る程ありますから。あと職場の人は皆良い人達。福祉系あるあるなんですね。職場の人間関係でストレス感じた事は今のところないです。その辺も恵まれてるなあ。ただ、その職場新卒が自分だけってのがちょっと寂しいかもです。同じ目線で話せる人居ないからなあ。同期の人も年上なんでフツーに敬語使っちゃってますね。でも年上の人に甘えるのは割と得意と自負しているので、所々甘えながらやっていこうかなあと思います。

さて、社会人1ヶ月目は無事乗り切れそうですが、この先どうなるか分からんぞ、仕事というか社会人辞めたいぞって事で、お仕事頑張る為の買い物をしてきました。それがコイツです。

約12万円のベースをローン組んで買ってしまいました。人生初ローンです。うへへ。見た目超カッコよくて、音も作りもとにかく良い。試奏でネック握った時、「あ、俺コイツ好きだわ」みたいな。初対面でまだコイツの事何も知らないけど仲良くなれそう、みたいな。そういったフィーリングを感じたので買ってしまいました。良いベースです。今日も下手くそながら頑張って練習してます。やはり音楽と楽器は人生を豊かにしますね。先日大学時代の親友と飲んだ時、彼が「楽器って本当に楽しいよね。人生豊かになるよね。」みたいな話をしてて、本当その通りだよなあと。最近は楽器に救われてる部分が大きいです。帰ってきて心身ともに擦り減って、それでもほんの数十分、ぼんやりギターやベース触ってる時間は幸せだと思います。実力は全然伴ってこないけど。。。その友人ともまたスタジオ入って曲合わせようぜみたいな話もしてるので、それ目指して程々に頑張ろうと思います。

音楽と楽器はいつまでも味方。ではでは。

アイフィールフェンダーテレキャスター。

Fender Telecaster

• ZAZEN BOYS
• オルタナティブ
• ¥153
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「6本の狂ったハガネの振動 俺の体にとり憑いた
得体の知れない感情が鳴り響く」

本日の曲はザゼンボーイズの「Fender Telecaster」。

お疲れ様です、くろです。まず、報告って程でもないんですけど国家試験無事合格しました。なので首は括らないし線路にも飛び込みません。やったぜ。でも、以前までは合格率3割とかだったんですけど、去年は4割、今年は5割以上の合格率になっていてびっくりしています。人手少ないから皆合格にしちゃえって事なのかしら。。。ちなみに合格発表後に自己採点したところ、合格ラインの点数を余裕で超えておりました。ここまで得点できるとは。。。よくやった過去の自分。勘が冴え渡ったな！(もっと早く自己採点して安心していれば良かった)

さて、明日は大学生活最後のライブをしてきます。フェンダーのテレキャスターをバキバキに弾いてきます。I Feel Fender Telecaster. ちなみにライブに出るのは好きかと聞かれたら、正直苦手です。ギターを弾くのは好きだし、友人とセッション(と言っても曲コピーするくらいですが。。。)も楽しいんですけど、人前でワッと演奏するのは嫌だなあと思う部分もあります。なぜなら恥ずかしいし怖いから。僕は基本目立たないでひっそりと物陰で生きていきたい人間であって、人前で何かを披露するなんてもっての外なんです。恥ずかしい、とにかく恥ずかしい、緊張で身体が硬まる、怖い、逃げ出したい、目の前の景色が見れない、そんな風な感情を抱えながら何とかギターを弾いています。じゃあお前ライブなんか出なければいいだろって話なんですけど、そこまで素直だったらギターなんて弾いてないわけで。弾き終わった後のやり切った達成感とか、他の楽器隊とアイコンタクトでバチッとハマる瞬間とか、お世辞のカッコよかったねギター上手かったねとか、とにかくそう言った得られるものもあるわけで。天秤にかけた結果しゃあねえやるかってライブに出ているわけなのです。そう、とにかく認めて貰いたいんですよ、僕は。この先すぐに僕のことを忘れるであろう目の前の人間が、お世辞でも良かったねって言ってくれるのが嬉しいんです。お世辞でも、認められた気分になってしまうんです。何てチョロい人間なんだ。。。僕は見た目も頭も悪くて、コンプレックスの塊のようなおどろおどろしい人間で、そんな人間が自分を許せる、むしろ肯定出来る瞬間っていうのは、好きな音楽聴いたりギターやベースを弾いてる自分なんです。自分で言うのもアレですが、結果テレキャスター似合う男だと思ってるんです。ギター持ってる時だけは、呼吸が出来る感じがします。人前に出ると息苦しいけど。でも、ライブ後酒が飲めるので、サクッと終わらせて沢山酒を飲んでやろうと思います。ギターってカッコいいんだぜって、憧れているギターヒーローにほんの1ミリでも近づけるような、そんなギターを弾けるよう頑張りたいです。過去の自分が見たらきっと驚くだろうなあ。音楽と楽器はいつまでも君の味方。なんちて。ではでは。

最後のモラトリアム

ムスタング

• ASIAN KUNG-FU GENERATION
• ロック
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「なくす何かをほら　喪失は今にも口を開けて僕を飲み込んで」

「心映すような五月雨もいつかは泣き止むかな」

本日の曲はアジカンのムスタング。父が若かりし頃フェンダーのムスタングを使用してたみたいです。触ってみてえ〜ムスタング。それでは日記に。

先日国試が終わりました。くろです。死にてえ〜〜〜ってのは言い過ぎですが、かなりやらかしてる気がするんですけどどこをやらかしたかと聞かれると全然分からなくて、ただ「これ何だっけな〜？？？！」とか「いや分っっっっからんマジで分からん助けてくれ」みたいな感じで悶絶しながら問題解いてました。ワンチャン受かってて欲しい、頼むワンチャン。結構国試受ける前はそれなりに自信あったというか、まあ受かるんちゃいますかだって6割取れば合格なんすよ？みたいな感じだったんですけどいや〜〜〜分からん何もかも分からんという事だけが分かっている。うん、分からん。周りは自己採点して一喜一憂してるけど、マジで何で皆自己採点するんですかね...？自分が受けた試験の合格点は、総得点の6割を基準に毎年問題の難易度に応じて変動するってものなので、あくまで目安でしかないわけで。そりゃ8割くらい取れてたら安牌だけど、ちょうど6割くらいだったらキツくない...？6割いってなかったら首括りたくならない...？って感じで自分は自己採点してないです。自己採点したって点数上がらねえんだしって感じで。受かっててくれ〜〜〜自分なりにかなり時間を割いて勉強したんだ受かっててくれ頼む神は信じないから死んだ爺さん婆さん僕を合格させてくださいお願いします(彼らの息子である父に話したら「いやあの人達頭良くないぞ、ヤバいぞ」って脅されました。どんな脅し？)。

でも最近は勉強からも解放されて、国試の結果を憂いつつもそれだけじゃ勿体ないので友人と酒飲んだり、卒業ライブの練習したり、酒飲んだり酒飲んだり酒飲んだりしてます。お酒が美味しく飲める精神状態ってのは本当に大切だと思います。るろ剣の比古清十郎というキャラも「酒が不味い時は病んでる証拠」的な事言ってた気がします。うろ覚えだけど。彼女は相変わらず...っていうのも失礼なんですけど、心身ともに本調子ではなくて親とバチバチやって、病みながら就活してるって感じで。。。僕は専門家じゃないので全然分からないんですけど、disでも何でもなく真面目に心療内科で話聞いてもらった方が良さげな気がするんだよな。。。

僕の親密な人はもれなく皆病んでいるので紹介させてください。まず彼女さん病んでるんです。付き合って心身ともに不調が出始めて、これは僕のせいなのではと結構落ち込んだけど話聞いてると以前から病んでたみたい。どうにもならない状況に押し潰されそうになりながら頑張ってる。僕が支えてばかりだと本当にしんどいので(付き合って数ヶ月影響されて病んだ)上手く受け流すようにしています。ちなみに彼女は自己採点の結果国試合格はほぼ確定っぽい。羨ましい。。。大学の一番の友人(と自分は思ってるけどあっちはどう思ってるか知らにゃい...)も鬱で通院中、というか話聞いてると心配で仕方ない。夢遊病で無意識のまま眠剤飲んで吐いてしまったとか言ってたしマジで心配だ。。。で、昔からお世話になっている人達も挙げてみるともれなく病んでる。これが類友というやつか。。。と自分でも恐ろしくなる。ただ、コイツ絶対に病まないだろうなとか、挫折した事ないんだろうなって人には本当に興味がなくて、この人良いなあって関わってみると後から病んでる事が発覚します。頼むから皆踏ん張って生きてくれ。

3月が合格発表なので、受かったらブログ書きます。3月中に更新がなかったら...急行電車に飛び込んだと思っていただければ。。。(小声

頼む受かっててくれ。そして今こんな駄文を書いている場合ではない。ライブに向けてギターを覚えなければ。。。2週間切っている。やらねば。。。

p.s. 国試終わり後ご褒美で買ったエピフォンレスポール(写真右)です。我が家のギターは現在3本、ベースも1本。母から「そんなに持っててどうするの？」と言われました。それを言ったらおしまいだろうが。。。

日曜日、浴室。

日曜日 / 浴室

• People In The Box
• ロック
• ¥204
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「僕はずるをして もう一回生きてしまって」

「許せないよ だから、わたしのいのちを、君にあげる」

本日の曲はピープルの「日曜日/浴室」。

最近、自分勝手に生きている気がする。いや、少なくとも悪意を持って意図的に誰かを傷つけたり行動に出たりとかでは当然なく、考え方というか頭に浮かぶ思考が凄く自分本位になってきている気がする。いや、なってきているんだろうな。そんな自分が凄く嫌いだ。本当に嫌だ。何でこんな自分勝手な事ばかり頭に浮かぶんだろうと考える。それはきっと、これまでの人生で繊細のせの字もないような、図太くて自分勝手な人達に何度も傷つけられたからだと思う。自分の覚えてる事、覚えてない事、そういった積み重なったものが今のクソみたいな自分を作り上げているんだと思う。僕が好きな人達は繊細過ぎるし、きっと沢山傷ついてきたし、正直面倒な性格してると思うけど、周りに感謝して、腰が低くて、誰かに優しく出来るようなそんな人達だ。なのに何で自分は、嫌いな人間達の生き方に少しずつ近づいていってしまっているんだろう。それはきっと、もう傷つけられるのが嫌で、だったら傷つける側に行った方がいいだろと、そういったマインドもあるんだと思う。心底気持ち悪い。自分勝手な奴らが嫌いだ。そして、そんな奴らに迎合しようとする自分が大嫌いだ。むしゃくしゃするし腹が立つし、何で自分はこうも醜いのだと思う。

某アニメを見ていた時、「腐っている奴らに合わせて自分達も腐る必要はない」という言葉を聞き涙が出そうになった。そうだ、決して合わせる必要はない。もっと洗練に誠実に生きていきたい。人に感謝して生きていきたい。そういう風に、変わっていかなければと思う。すぐには無理だけど、いや、ここで無理に前向きになる必要はないんじゃないか。やっぱり疲れた。疲れたんだ。やらなきゃいけない事は山積みで、国試も控えていて、何もかも投げ出したい中引っ張っていかなきゃいけない事もあって、本当に言わなきゃいけない事は誰にも何一つ言えていない。そうだ、もう疲れた。疲れたから自分勝手になっているのか。ようやく気付いた。でも、この感情をどうしたら良いか分からない。時々、どいつもこいつも自分の事しか考えてないと思うのは、きっと自分が人に気を遣い過ぎるからというのもあるんだと思う。ああ、人に求めるハードルが高いのか、自分は。だから自分勝手に生きてやろうと、そういう風になっているのか。ようやく腑に落ちた。疲れた、何もかも投げ出してどこか遠くへ行ってしまいたい。疲れたなあ、うん。

じゃかじゃん。

僕達は(Bonus Track)

• ハルカトミユキ
• J-Pop
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「小さな絶望がいくつもくっついて見て見ぬふりしてる　そんなの分かってるけど」

「もっと上手な生き方があるんだろうな」

本日の曲はハルカトミユキの「僕達は」

ぽろぽろとギターを弾きながら文章書いています。お疲れ様です、くろです。何も考えず書く内容も決めてないまま文字を打っています。

先日、内定をいただきましてようやく就活に終止符を打つ事ができました。これにて残りの大学生活も安泰、という訳にはいかず、まだまだ卒論と国試勉強をしなければいけないので引き続き気が抜けない状況です。内定が決まって3日くらいは、まあお盆休みという事で休んでもいいだろうと、二度寝をしギターを弾き飯を食いまたギターを弾き、という自堕落極まれりな日を過ごしてまして。こりゃいかん、そろそろ本腰上げなきゃいけないぞ、と昨晩思い明日こそは、明日こそは本気を出そうと布団に入るも中々寝付けず寝不足気味に。頭がぼんやり燻る中、ふらっと入った日高屋では席を区切るパーテーションがなくなり、隣のジジイの爪楊枝シーシーに心の中で舌打ちしながらラーメンを啜り。重い身体を動かしながら買い物に行ったり書類を提出したり、帰ってきたら風で洗濯物がベランダに落ちて泥がついてたり。特段辛かった訳じゃないけど、小さな不幸がちょっと連続して、寝不足だから余計むしゃくしゃもやもやしてはあ〜って感じです。

内定＆誕生日祝いとして、数日前に新しいギターを買いました。フェンダーのテレキャスターです。見た目も音も超好みで、下手くそなりにかなりの時間弾いてます。楽器を触っていると、寂しいとか、辛いとか苦しいとか、そういったものを一時的に忘れられます。世界には、僕とギターしか存在してないようで、でもそれが心地よくて。ノイズ混じりで歪んでいて、荒削りで、でもそれが僕なんだって反撃をしている感じがして、その時間が凄く好きです。だから、できる事なら今とか過去とか未来とか、そんなくだらない事忘れてギターを弾いてたいです。

何か自分の中で強い言葉が浮かんで発してしまいそうになる時、それは決して苛々してるからではなくて、誰かに分かって欲しいから、寂しいから、話を聞いて欲しいからなんだってようやく気付けた気がします。でも、強い言葉で分かってくれって迫るなんて、押し付けがましいというか、気持ち悪いというか、そんな自分が醜く見えて、みっともない姿晒せないよな、と自意識でセーブがかかります。そんな日の帰り道は、自分が大好きな鬱ロックを聴いて、ギターを弾いて現実逃避をします。結構健全な逃避だと自分の中では思っていたり。

まあ纏まりのない話になってしまったんですけど、音楽と楽器は絶対に裏切らないし、傷つける事も傷つく事もないから、友達よりもずっと、は言い過ぎかもしれないけど、友達を放っておいて、一人音楽に浸った方がいいんじゃないか。そんな風にと思っています。いや、今はそんな気分なだけな気もしますが。

最悪な日々の積み重ねには、いつも音楽がありました。音楽に救われた、なんて、いやその最悪な日々を生き抜いたのは紛れもなく僕なのだから、その手柄を渡す訳にはいかんぞなんて思ってもしまうんですけど、やっぱり音楽はいいですね。人は怖い、嫌い、話したくない。でも本当はきっと全部愛したいんだと思います。無理だって事は分かってるんですけどね。そんな時は、ギターぽろぽろ弾いて、音楽聴いて、眠くなったら寝ましょう。昨日も、今日も、明日も、明後日も。最悪な日々だったとしても、音楽だけは味方してくれるさ。じゃかじゃん。

動け。

眠れない。眠れないし誰にも相談できないから、ここに書き殴っておきたい。

僕には大学で友人と呼べる存在の人が3人できた。1人は学年が1つ上なので今働いていて、あとの2人とはバンドを組む事になった。

そのうちの1人とはここ最近急激にパーソナルな話をする関係になり、本当に色々な話をした。自分からは鬱病を患っていた事や、高校を辞めニートになってた事、彼からは今現在鬱病を患っている事、先日鬱を患ってる事が家族にバレてしまい、近いうち実家に帰省する事、性別に違和感がある事を話してくれた。

彼も現在一人暮らしをしていて、鬱が酷い時は生活がままならないのは勿論の事、窓から飛び降りる事を考えたりODしようとしたり、実際にしてしまったり。そんな衝動に駆られる事があるらしい。こういった事は自分も腐る程経験してきたのでよくわかる。自分の場合、そういった衝動に任せた行動の抑止力となったのは、間違いなく両親の存在だった。だが、彼は一人暮らしなので止めてくれる存在が居ない。

もし彼が居なくなってしまったら。そんな事を考えてしまう。LINEを送って返信がないと、衝動に任せて行動してないか心配になる。こんな事話せる人達が居ないわけではないのだが、ここが自分の悪いところで、自分から聞いてください！って中々連絡を取れない。正直、相談やアドバイスを求める連絡を取るエネルギーがあるくらいなら、彼の部屋に押し掛けて「よっ、生きてる？」とでも声をかけた方が手っ取り早い気がしてならないからだ。

でも、自分が鬱で落ちている時、人を迎え入れる余裕がないのもわかる。こちらが心配してる事を伝え過ぎると、気を遣わせてしまって申し訳ないと、また落ち込んでしまうのではないか。正解がわからない。正解なんてないのかもしれないが、どうしたらいいかわからない。死んで欲しくない。ただ、僕にとって彼は本当に数少ない親友で、居なくなってしまってほしくない人で、迷惑でも惨めでも良いから生きてて欲しい人で、でもそんな事で鬱や衝動を止められないわけで、ああ、自分が何かしてやれるなんて思い上がってるわけではないけど、何て無力なんだ、いや、無力なんてほざいてる暇があったら顔見に行け自分、正しいかわからないし間違ってるかもしれない、彼を酷く傷つけるかもしれないし、それを知って自分も傷つくかもしれない、それでも会いに行け自分って言い聞かせてる。明日にはLINEが返ってくるだろうか。返ってこなくても、夕方一言連絡して顔を見に行こう。見ず知らずの他人なんてどうでもいい、どこか遠い国で人が死んだって、心を痛めたとしてもすぐ忘れる。だけどお前には死なないで欲しいって、言葉だけじゃ足りないから、動け。動け自分。動け。