それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う18歳のブログ。

アイフィールフェンダーテレキャスター。

 

 

 

 

6本の狂ったハガネの振動 俺の体にとり憑いた
得体の知れない感情が鳴り響く」

 

本日の曲はザゼンボーイズの「Fender Telecaster」。

 

 

お疲れ様です、くろです。まず、報告って程でもないんですけど国家試験無事合格しました。なので首は括らないし線路にも飛び込みません。やったぜ。でも、以前までは合格率3割とかだったんですけど、去年は4割、今年は5割以上の合格率になっていてびっくりしています。人手少ないから皆合格にしちゃえって事なのかしら。。。ちなみに合格発表後に自己採点したところ、合格ラインの点数を余裕で超えておりました。ここまで得点できるとは。。。よくやった過去の自分。勘が冴え渡ったな!(もっと早く自己採点して安心していれば良かった)

さて、明日は大学生活最後のライブをしてきます。フェンダーテレキャスターをバキバキに弾いてきます。I Feel Fender Telecaster. ちなみにライブに出るのは好きかと聞かれたら、正直苦手です。ギターを弾くのは好きだし、友人とセッション(と言っても曲コピーするくらいですが。。。)も楽しいんですけど、人前でワッと演奏するのは嫌だなあと思う部分もあります。なぜなら恥ずかしいし怖いから。僕は基本目立たないでひっそりと物陰で生きていきたい人間であって、人前で何かを披露するなんてもっての外なんです。恥ずかしい、とにかく恥ずかしい、緊張で身体が硬まる、怖い、逃げ出したい、目の前の景色が見れない、そんな風な感情を抱えながら何とかギターを弾いています。じゃあお前ライブなんか出なければいいだろって話なんですけど、そこまで素直だったらギターなんて弾いてないわけで。弾き終わった後のやり切った達成感とか、他の楽器隊とアイコンタクトでバチッとハマる瞬間とか、お世辞のカッコよかったねギター上手かったねとか、とにかくそう言った得られるものもあるわけで。天秤にかけた結果しゃあねえやるかってライブに出ているわけなのです。そう、とにかく認めて貰いたいんですよ、僕は。この先すぐに僕のことを忘れるであろう目の前の人間が、お世辞でも良かったねって言ってくれるのが嬉しいんです。お世辞でも、認められた気分になってしまうんです。何てチョロい人間なんだ。。。僕は見た目も頭も悪くて、コンプレックスの塊のようなおどろおどろしい人間で、そんな人間が自分を許せる、むしろ肯定出来る瞬間っていうのは、好きな音楽聴いたりギターやベースを弾いてる自分なんです。自分で言うのもアレですが、結果テレキャスター似合う男だと思ってるんです。ギター持ってる時だけは、呼吸が出来る感じがします。人前に出ると息苦しいけど。でも、ライブ後酒が飲めるので、サクッと終わらせて沢山酒を飲んでやろうと思います。ギターってカッコいいんだぜって、憧れているギターヒーローにほんの1ミリでも近づけるような、そんなギターを弾けるよう頑張りたいです。過去の自分が見たらきっと驚くだろうなあ。音楽と楽器はいつまでも君の味方。なんちて。ではでは。

 



 

最後のモラトリアム

 

ムスタング

ムスタング

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「なくす何かをほら 喪失は今にも口を開けて僕を飲み込んで」

「心映すような五月雨もいつかは泣き止むかな」

 

本日の曲はアジカンムスタング。父が若かりし頃フェンダームスタングを使用してたみたいです。触ってみてえ〜ムスタング。それでは日記に。

 

先日国試が終わりました。くろです。死にてえ〜〜〜ってのは言い過ぎですが、かなりやらかしてる気がするんですけどどこをやらかしたかと聞かれると全然分からなくて、ただ「これ何だっけな〜???!」とか「いや分っっっっからんマジで分からん助けてくれ」みたいな感じで悶絶しながら問題解いてました。ワンチャン受かってて欲しい、頼むワンチャン。結構国試受ける前はそれなりに自信あったというか、まあ受かるんちゃいますかだって6割取れば合格なんすよ?みたいな感じだったんですけどいや〜〜〜分からん何もかも分からんという事だけが分かっている。うん、分からん。周りは自己採点して一喜一憂してるけど、マジで何で皆自己採点するんですかね...?自分が受けた試験の合格点は、総得点の6割を基準に毎年問題の難易度に応じて変動するってものなので、あくまで目安でしかないわけで。そりゃ8割くらい取れてたら安牌だけど、ちょうど6割くらいだったらキツくない...?6割いってなかったら首括りたくならない...?って感じで自分は自己採点してないです。自己採点したって点数上がらねえんだしって感じで。受かっててくれ〜〜〜自分なりにかなり時間を割いて勉強したんだ受かっててくれ頼む神は信じないから死んだ爺さん婆さん僕を合格させてくださいお願いします(彼らの息子である父に話したら「いやあの人達頭良くないぞ、ヤバいぞ」って脅されました。どんな脅し?)。

でも最近は勉強からも解放されて、国試の結果を憂いつつもそれだけじゃ勿体ないので友人と酒飲んだり、卒業ライブの練習したり、酒飲んだり酒飲んだり酒飲んだりしてます。お酒が美味しく飲める精神状態ってのは本当に大切だと思います。るろ剣の比古清十郎というキャラも「酒が不味い時は病んでる証拠」的な事言ってた気がします。うろ覚えだけど。彼女は相変わらず...っていうのも失礼なんですけど、心身ともに本調子ではなくて親とバチバチやって、病みながら就活してるって感じで。。。僕は専門家じゃないので全然分からないんですけど、disでも何でもなく真面目に心療内科で話聞いてもらった方が良さげな気がするんだよな。。。

僕の親密な人はもれなく皆病んでいるので紹介させてください。まず彼女さん病んでるんです。付き合って心身ともに不調が出始めて、これは僕のせいなのではと結構落ち込んだけど話聞いてると以前から病んでたみたい。どうにもならない状況に押し潰されそうになりながら頑張ってる。僕が支えてばかりだと本当にしんどいので(付き合って数ヶ月影響されて病んだ)上手く受け流すようにしています。ちなみに彼女は自己採点の結果国試合格はほぼ確定っぽい。羨ましい。。。大学の一番の友人(と自分は思ってるけどあっちはどう思ってるか知らにゃい...)も鬱で通院中、というか話聞いてると心配で仕方ない。夢遊病で無意識のまま眠剤飲んで吐いてしまったとか言ってたしマジで心配だ。。。で、昔からお世話になっている人達も挙げてみるともれなく病んでる。これが類友というやつか。。。と自分でも恐ろしくなる。ただ、コイツ絶対に病まないだろうなとか、挫折した事ないんだろうなって人には本当に興味がなくて、この人良いなあって関わってみると後から病んでる事が発覚します。頼むから皆踏ん張って生きてくれ。

3月が合格発表なので、受かったらブログ書きます。3月中に更新がなかったら...急行電車に飛び込んだと思っていただければ。。。(小声

頼む受かっててくれ。そして今こんな駄文を書いている場合ではない。ライブに向けてギターを覚えなければ。。。2週間切っている。やらねば。。。

 

p.s. 国試終わり後ご褒美で買ったエピフォンレスポール(写真右)です。我が家のギターは現在3本、ベースも1本。母から「そんなに持っててどうするの?」と言われました。それを言ったらおしまいだろうが。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日曜日、浴室。

 

日曜日 / 浴室

日曜日 / 浴室

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「僕はずるをして もう一回生きてしまって」

「許せないよ だから、わたしのいのちを、君にあげる」

 

 

本日の曲はピープルの「日曜日/浴室」。

 

 

最近、自分勝手に生きている気がする。いや、少なくとも悪意を持って意図的に誰かを傷つけたり行動に出たりとかでは当然なく、考え方というか頭に浮かぶ思考が凄く自分本位になってきている気がする。いや、なってきているんだろうな。そんな自分が凄く嫌いだ。本当に嫌だ。何でこんな自分勝手な事ばかり頭に浮かぶんだろうと考える。それはきっと、これまでの人生で繊細のせの字もないような、図太くて自分勝手な人達に何度も傷つけられたからだと思う。自分の覚えてる事、覚えてない事、そういった積み重なったものが今のクソみたいな自分を作り上げているんだと思う。僕が好きな人達は繊細過ぎるし、きっと沢山傷ついてきたし、正直面倒な性格してると思うけど、周りに感謝して、腰が低くて、誰かに優しく出来るようなそんな人達だ。なのに何で自分は、嫌いな人間達の生き方に少しずつ近づいていってしまっているんだろう。それはきっと、もう傷つけられるのが嫌で、だったら傷つける側に行った方がいいだろと、そういったマインドもあるんだと思う。心底気持ち悪い。自分勝手な奴らが嫌いだ。そして、そんな奴らに迎合しようとする自分が大嫌いだ。むしゃくしゃするし腹が立つし、何で自分はこうも醜いのだと思う。

某アニメを見ていた時、「腐っている奴らに合わせて自分達も腐る必要はない」という言葉を聞き涙が出そうになった。そうだ、決して合わせる必要はない。もっと洗練に誠実に生きていきたい。人に感謝して生きていきたい。そういう風に、変わっていかなければと思う。すぐには無理だけど、いや、ここで無理に前向きになる必要はないんじゃないか。やっぱり疲れた。疲れたんだ。やらなきゃいけない事は山積みで、国試も控えていて、何もかも投げ出したい中引っ張っていかなきゃいけない事もあって、本当に言わなきゃいけない事は誰にも何一つ言えていない。そうだ、もう疲れた。疲れたから自分勝手になっているのか。ようやく気付いた。でも、この感情をどうしたら良いか分からない。時々、どいつもこいつも自分の事しか考えてないと思うのは、きっと自分が人に気を遣い過ぎるからというのもあるんだと思う。ああ、人に求めるハードルが高いのか、自分は。だから自分勝手に生きてやろうと、そういう風になっているのか。ようやく腑に落ちた。疲れた、何もかも投げ出してどこか遠くへ行ってしまいたい。疲れたなあ、うん。

じゃかじゃん。

 

僕達は(Bonus Track)

僕達は(Bonus Track)

  • ハルカトミユキ
  • J-Pop
  • ¥255
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「小さな絶望がいくつもくっついて見て見ぬふりしてる そんなの分かってるけど」

「もっと上手な生き方があるんだろうな」

 

 

本日の曲はハルカトミユキの「僕達は」

 

 

ぽろぽろとギターを弾きながら文章書いています。お疲れ様です、くろです。何も考えず書く内容も決めてないまま文字を打っています。

先日、内定をいただきましてようやく就活に終止符を打つ事ができました。これにて残りの大学生活も安泰、という訳にはいかず、まだまだ卒論と国試勉強をしなければいけないので引き続き気が抜けない状況です。内定が決まって3日くらいは、まあお盆休みという事で休んでもいいだろうと、二度寝をしギターを弾き飯を食いまたギターを弾き、という自堕落極まれりな日を過ごしてまして。こりゃいかん、そろそろ本腰上げなきゃいけないぞ、と昨晩思い明日こそは、明日こそは本気を出そうと布団に入るも中々寝付けず寝不足気味に。頭がぼんやり燻る中、ふらっと入った日高屋では席を区切るパーテーションがなくなり、隣のジジイの爪楊枝シーシーに心の中で舌打ちしながらラーメンを啜り。重い身体を動かしながら買い物に行ったり書類を提出したり、帰ってきたら風で洗濯物がベランダに落ちて泥がついてたり。特段辛かった訳じゃないけど、小さな不幸がちょっと連続して、寝不足だから余計むしゃくしゃもやもやしてはあ〜って感じです。

内定&誕生日祝いとして、数日前に新しいギターを買いました。フェンダーテレキャスターです。見た目も音も超好みで、下手くそなりにかなりの時間弾いてます。楽器を触っていると、寂しいとか、辛いとか苦しいとか、そういったものを一時的に忘れられます。世界には、僕とギターしか存在してないようで、でもそれが心地よくて。ノイズ混じりで歪んでいて、荒削りで、でもそれが僕なんだって反撃をしている感じがして、その時間が凄く好きです。だから、できる事なら今とか過去とか未来とか、そんなくだらない事忘れてギターを弾いてたいです。

何か自分の中で強い言葉が浮かんで発してしまいそうになる時、それは決して苛々してるからではなくて、誰かに分かって欲しいから、寂しいから、話を聞いて欲しいからなんだってようやく気付けた気がします。でも、強い言葉で分かってくれって迫るなんて、押し付けがましいというか、気持ち悪いというか、そんな自分が醜く見えて、みっともない姿晒せないよな、と自意識でセーブがかかります。そんな日の帰り道は、自分が大好きな鬱ロックを聴いて、ギターを弾いて現実逃避をします。結構健全な逃避だと自分の中では思っていたり。

まあ纏まりのない話になってしまったんですけど、音楽と楽器は絶対に裏切らないし、傷つける事も傷つく事もないから、友達よりもずっと、は言い過ぎかもしれないけど、友達を放っておいて、一人音楽に浸った方がいいんじゃないか。そんな風にと思っています。いや、今はそんな気分なだけな気もしますが。

最悪な日々の積み重ねには、いつも音楽がありました。音楽に救われた、なんて、いやその最悪な日々を生き抜いたのは紛れもなく僕なのだから、その手柄を渡す訳にはいかんぞなんて思ってもしまうんですけど、やっぱり音楽はいいですね。人は怖い、嫌い、話したくない。でも本当はきっと全部愛したいんだと思います。無理だって事は分かってるんですけどね。そんな時は、ギターぽろぽろ弾いて、音楽聴いて、眠くなったら寝ましょう。昨日も、今日も、明日も、明後日も。最悪な日々だったとしても、音楽だけは味方してくれるさ。じゃかじゃん。

 

 

動け。

眠れない。眠れないし誰にも相談できないから、ここに書き殴っておきたい。

僕には大学で友人と呼べる存在の人が3人できた。1人は学年が1つ上なので今働いていて、あとの2人とはバンドを組む事になった。

そのうちの1人とはここ最近急激にパーソナルな話をする関係になり、本当に色々な話をした。自分からは鬱病を患っていた事や、高校を辞めニートになってた事、彼からは今現在鬱病を患っている事、先日鬱を患ってる事が家族にバレてしまい、近いうち実家に帰省する事、性別に違和感がある事を話してくれた。

彼も現在一人暮らしをしていて、鬱が酷い時は生活がままならないのは勿論の事、窓から飛び降りる事を考えたりODしようとしたり、実際にしてしまったり。そんな衝動に駆られる事があるらしい。こういった事は自分も腐る程経験してきたのでよくわかる。自分の場合、そういった衝動に任せた行動の抑止力となったのは、間違いなく両親の存在だった。だが、彼は一人暮らしなので止めてくれる存在が居ない。

もし彼が居なくなってしまったら。そんな事を考えてしまう。LINEを送って返信がないと、衝動に任せて行動してないか心配になる。こんな事話せる人達が居ないわけではないのだが、ここが自分の悪いところで、自分から聞いてください!って中々連絡を取れない。正直、相談やアドバイスを求める連絡を取るエネルギーがあるくらいなら、彼の部屋に押し掛けて「よっ、生きてる?」とでも声をかけた方が手っ取り早い気がしてならないからだ。

でも、自分が鬱で落ちている時、人を迎え入れる余裕がないのもわかる。こちらが心配してる事を伝え過ぎると、気を遣わせてしまって申し訳ないと、また落ち込んでしまうのではないか。正解がわからない。正解なんてないのかもしれないが、どうしたらいいかわからない。死んで欲しくない。ただ、僕にとって彼は本当に数少ない親友で、居なくなってしまってほしくない人で、迷惑でも惨めでも良いから生きてて欲しい人で、でもそんな事で鬱や衝動を止められないわけで、ああ、自分が何かしてやれるなんて思い上がってるわけではないけど、何て無力なんだ、いや、無力なんてほざいてる暇があったら顔見に行け自分、正しいかわからないし間違ってるかもしれない、彼を酷く傷つけるかもしれないし、それを知って自分も傷つくかもしれない、それでも会いに行け自分って言い聞かせてる。明日にはLINEが返ってくるだろうか。返ってこなくても、夕方一言連絡して顔を見に行こう。見ず知らずの他人なんてどうでもいい、どこか遠い国で人が死んだって、心を痛めたとしてもすぐ忘れる。だけどお前には死なないで欲しいって、言葉だけじゃ足りないから、動け。動け自分。動け。

バンドを組みたい話(深夜のテンション)

 

ステレオジュブナイル

ステレオジュブナイル

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五月蝿い音しか出せないんだって 嫌われるくらいでしか生きられない」

冗談みたいなステレオ こんなん聴いてんのお前だけ」

 

 

本日の曲はヒトリエのステレオジュブナイル

 

 

バンドを組みたい。唐突なお話ですけども、バンドを組みたいです。僕はもう疲れました。就活国試その他諸々に心身を擦り減らし、ダウンし部屋に引きこもり「あー明日は大学行ってその後あるかどうかわからないバイト現場にとりあえず行って、あってもなくてもそれが終わったら自分が出る筈だった大学ライブ見て片付けて帰って次の日は...」って、何も楽しい事がないじゃないですか。いや、ライブ見るのは楽しいのかもしんないけど、あそこに立ちたかったって感情の方が絶対強いと思う。正直家でちまちまギター弾いてたい気持ちの方もあります。。こう、自己肯定感はクソみたいに低くてキョドってて、でも人前で必死に人間のフリをし、何となく仲良くなる事もなく一定の距離を保ったまま、毒にも薬にもならねえような関係を築くだけの日々に飽き飽きしました。もっと端的に言います。チヤホヤされたい。自己肯定感が低いせいか承認欲求だけは人一倍で、でも度胸も根性もないから何だかんだ何もせず。僕、オリ曲作れるんですよ。音楽理論なんてモノはからっきしだから、コード進行は好きな曲をまんま拝借してばかりですが...。「コード進行に著作権はないからね」って名言が響きます(リアルで会っためっちゃギター上手い人が言ってました)。

バンドを組みたいです。人前でデカい顔したい。かっこいいって言われたい。存在を許して欲しい。生きてていいんだよって肯定して欲しい。何なら厄介なガチ恋勢にストーカーされた挙句刺されて死にたい。でも僕は身体だけはやたら頑丈だから多分死なない。そしたらまた殺しに来てほしい。愛してるから死んでくれって。いや、何の話をしてたんだっけ。

そう、自分はどこまで行っても、自分の価値を自分で見出す事ができない愚か者なのです。自己肯定感もないし、自意識ばかり肥大化して傷つくのを恐れているから、本当に仲良くなりたい人と距離を置いてしまったり、茶化して適当な事言って誤魔化したり、時には強い言葉で虚勢を張ったり。本当に情けねえ人間です。すみません。生きててすみません。迷惑かけてすみません。動物の命食ってまで生に縋ってすみません。僕なんて居ない方が良いですよね、死んだ方が良いですよね、いや死ぬのは構わないんですけど死ぬ勇気がないんです殺してください、痛いのも苦しいのも嫌なんですみたいな、アレ何の話してたんだっけ。

自分、正直ちょっとは真人間になったと思ってたんですよ。大変な事何とか乗り越えてきて、人とも喋れるようになって、自信もついてようやく人並みの人間になれたと思ってたのに、文章を書くとどうしてこうもクソみたいなネガティヴな言葉がつらつら出てくるんだろう。お前がクソ人間だからだろうって、本当そうですよねごめんなさい生きててごめんなさい。

そう、バンドを組みたいんです。これ書くの何回目だ。デモの作り方とか操作方法がわからなくて、たっかい機材買ったのに全然手つけてなくて。アマチュアで、でも本気でオリ曲やって、作詞作曲は個々が持ってきてバンドで煮詰めて作るってのが理想です。僕も作るし他のメンバーも作るし。編成はスリーピースとか良さそうだなーって思います。シンプルイズベスト。自分はギターかベースやりたいです。あとボーカルもやりたいけど歌が下手過ぎて恥ずかしい。でもチヤホヤされたい。更に言えば、他のメンツは楽器上手すぎない人が良いです...上手すぎたら足並み揃わなくないですか自分みたいな下手くそ見たら即解散しようって言い出すに決まってますよ上手い人は。。。

バンドを組みたいです。バンド組んで、皆でチヤホヤされて気持ち良くなって打ち上げでお酒しこたま飲んでゲロ吐きましょう。翌日ベッドの上で神に「もうお酒は飲みません助けてください」と懺悔しましょう。その夜また飲みましょう。

募集はギターベースドラムとか楽器できたら嬉しいけどぶっちゃけ友達が欲しいんで仲良くしてくれる人ウェルカムですよろしくお願いします。年齢性別国籍問わず、でも自分東京にいるんで関東圏の方がありがたいです...。そもそもこのブログ読んでる人なんてほぼ居ないから誰も来ないだろうけど、よろしくお願いします。こういう系の曲作ってます。友達になってください...仲良くなって、僕が死んだ時はツイッターで追悼コメしてください。。。翌日にオシャレなカフェの写真とか載っけたら呪います...うへぇ。。。

 



 

 

 

 

 

君に朝が。

 

転がる岩、君に朝が降る

転がる岩、君に朝が降る

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理由もないのに何だか悲しい 泣けやしないから余計に救いがない」

そんな夜を温めるように歌うんだ」

 

本日の曲はアジカン転がる岩、君に朝が降る

 

 

この曲を初めて聴いたのはぼっちざろっくというアニメの最終回で、聴いた時「ああ、何で俺の事をここまで歌ってくれているんだろう」と錯覚するくらい、歌詞やサウンドが自分の中にすっと入っていって、原曲カバー共にとても大好きな曲です。ロックンロール、君に朝が降るなんて、なんて美しいんだろう。自分は鬱で死にたい時期にずっと陰鬱なバンドばっか聴いてて、涙も枯れ果てた絶望の夜を何度も過ごしてきた人間で、ロックンロールは弱い人間の為にあるんだ、なんて偉そうな事言うのも気持ち悪いのでこれくらいにしておかなきゃななんて思いますが、本当に素敵な、美しい曲だなと思います。

実は今週ある大学のライブで、この曲を演奏する事になってたんです。でも、4人メンバーのうち2人は実習や就活で出られなくなり、もう一人と何とか他の曲で出ようとするも練習の予定が合わず断念。自分はそのライブを結構楽しみにしてて、ライブの為にがんばろーって気持ちでやってて、でもそれがつい最近なくなってしまってどうしようかなあと。でも、やらなきゃいけない事は消えないから何とかやらなきゃって心身共に鞭打って、昨日今日、国試に関する講座で文字通り朝から夜くらいまで箱詰めでせっせこやって。そしたら身体に無理が祟ったのか、風邪を引いてしまったらしく今寝込んでます。何か、何でこんな上手くいかないんだろう、誰のせいでもないから責めようがなくて、お楽しみがなくなったけどしゃあない頑張るかって頑張ったらこのザマで、いやあそりゃないっすよみたいな。何か今年に入ってから3回くらい熱出してて、普段こんなに熱が出る事なんてなくて、マジで何でなんだろう、身体がついていかないのかしら。動け、動けってとにかく鞭打ってるけど、たまにこういう形でスタンするのがホントだるいなーと。で、こういう時に限って日用品が切れたりして、不運の連鎖ってだるいーもう人生がだるい!って逆に開き直ってみたり。上手くいかない、本当に上手くいかない、なのに向き合わなきゃいけない事ばかりで、もっと肩の力抜いて、楽にちょいちょいって周りに愚痴でも言いながら生きていきてーーーって思ってます。

ちょっと前の講義でゲスト?に坊さんが来て「頼られる職だからこそ、あなたが頼るプロになってください」みたいな事を熱心に話してて、言葉の使い方や雰囲気から「この人はめっちゃ優しい人なんだろうな」と思いつつ、天邪鬼も発生して「いや絶対誰にも頼らないんで、俺最強なんで」と訳のわからない言葉が頭に浮かんでしまって。オメークソ雑魚メンタルだろう、と。どうも、クソ雑魚メンタルです。死にます。いやまだ死なないですけど。

多分明るいあの人も口数少ないあの人も、皆色々なもん腹に抱えて生きているんだろうな。俺はどうだろう。随分遠くまで来たけど、まだ道は長く、先の景色が全く見えない。立ちすくんでばかりだ。もう、今日は休もう。明日も元気がなかったら休もう。良い事なんて滅多にないのだから、せめて自分を甘やかしていきたいです。