それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う18歳のブログ。

謝らなければいけないよこれは。

 

 

 

「ハロー  この声はあなたに届いてますかって  そんな歌をそんなツラして  よくもまあ歌えたもんだな」

「ハロー  完璧な表現じゃなくていいからさ  もう一度ちゃんとこっち見て歌ってよ  もう気づいてるでしょう?」

 

 

今日の曲はCIVILIANの「どうでもいい歌」。

この歌全然どうでもよくないんですよ。。。

もうイントロの部分からぐわーっと引き込まれまして。

そしてサビの歌詞。

「そんな歌をそんなツラして  よくもまあ歌えたもんだな」

これ周りに敵作りそうです。。。(笑)

僕すごい好きなんですけど。。。

「大丈夫だよ!なんとかなるよ!」とか「頑張れ!」とかいう歌が苦手で。

そんな歌聴くと、

「はあ?お前に僕の何がわかるんだよ。」

っていちいちイラッとしてしまうという。

面倒くさいやつ。。。

この世の中には嫌いなものも、苦手なものも多すぎる。。。

例えば、しいたけとかさ、カマキリとかさ。

あいつらその気になれば人類なんて木っ端微塵に滅ぼせますよ絶対。

あーもう考えるだけでしんどいです。

僕は至って真面目にこの記事を書いています。

それでは日記に。

 

 

昨晩はですね。。。

もう謝りたいです、色々。

まず、ある人に偉そうに説教垂れてしまって。。。

何も知らないのに、お前何様だよって朝起きて自分に思いました。

本当に、すみませんでした。

あの、よかったら、よかったらでいいので、

これからも、仲良くしていただければ。。。

嫌われていいとか書いておいて、

本当は嫌われるのが死ぬほど怖いやつなんです。。。

「てめーに何がわかるんだ!」って言われても仕方ないのに、

すごく優しく返してくれて、

ありがとうございます。

もうひとつは、

交流会の友人から「日曜日釣り行かない?」と。

すみません風邪です行けません。。。

もう何回も断ってしまっているから、

そのうち「こいつ本当は行きたくねーだろ」とか思われて嫌われてしまいそうで怖いです。

夜中のテンションって本当に恐ろしくて、

眠れなくて、ひたすら考えて、こじらせて、

で、考えたことを、誰かに伝えたくて仕方ないという。。。

抑えきれない意思の弱さ。

はあ、ダメだダメだ。

ブログじゃなくてメモにでも書いて吐き出せよ。

迷惑かけんなよって思います。

本当にすみませんでした。

あ、日記も書きますね。。。

といっても、夜中に汗をかいて「寒っ」てなりまして、

着替えようとクローゼットの中探しても着替えが出てこなくて。

午前3時上半身裸でうろちょろするというおかしな行動をとってしまいました。

6時半に起きました。

風邪はかなり楽になりましたが、

まだ本調子には程遠い。

鼻水だって止まらないし、

咳も出るし、

喉は痛いし。。。

なので、今日もゆっくりしてました。

うーん、ほかに書くことないですね。。。

何もしてないから。。。

それじゃあ、今日はこの辺で。

ではでは。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ボコボコにやられる。(21:36 加筆)

 

 

 

「残り物の羊は  ずっと名前を呼ばれない  悲しそうにしてみたり  あるいは当たり散らしたり」

「心配ないよいつかは  みんな呼ばれていくんだよ  連れてかれる先はどこだか  わかりゃしないが」

 

 

今日の曲はCIVILIANの「残り物の羊」。

サビのフレーズがすごく頭に残るんです。。。

のっこりもののひつっじは〜。

間奏のところにコヤマさんが「メェ〜」と叫ぶところがあって、

「マジでか」と笑ってしまいました。

最初「ねぇ」だと思ってたんですけど、

まさか「メェ〜」だとは思わなかった。

それでは日記に。

 

 

 

 

風邪なんて一晩寝れば治る。

そう思っていました。

なぜか昨日より悪化しましたね。。。

鼻水、咳、くしゃみ、頭痛、だるさ。

声もガラガラです。

この感じだと熱も少しありそうだけど、

別に測る必要もないかなって。

昨日以上に何もしませんでした。

というか何もできませんでした。

もうこれはじっとしていた方がいいかな〜と、少し自分に甘えてみたり。

不幸中の幸いと言うべきでしょうか。

頭が働かないおかげで、

ネガティブな考えをこじらせることもなく、

ぼーっと音楽聴いてました。

ぐったり。

なぜ僕は風邪をひいてしまったのでしょうか。

まず、冷え切ったお風呂場に何時間もこもってる時点でダメな気がします。

本当にお風呂場って寒いんです。

夏はめちゃくちゃ暑くて、倒れそうになったこともあるし、

なんだろう。

これは精神の修行の場なのではないか。

そう思います。

あれ、本来の目的忘れてない。。。?

あと、夕方ランニング行くんですけど、

半ズボンがまずかったかな〜。

いや、半ズボンの方が動きやすいじゃないですか。

陸上用のウインドブレーカー持ってますけど。。。

これからはウインドブレーカー着て走ります。

まさかここまでしんどい風邪をひくとは思いませんでした。

風邪はしょっちゅうひいてましたが、

1日〜2日で治る軽い風邪だったので。

寒いから、もっと厚着しろってことですね。

これ読んでる人たちも、

風邪には本当に気をつけてください。

舐めてかかるとボコボコにやられます。

僕みたいに。。。!

って、これ読んでる人たちはしっかりしてるから、

大丈夫か。

でも、もしひいてしまったらゆっくり休んでください。。。

そう簡単に休めないと思いますけど。。。

暖かくしてください。

今日も早く寝ます。

ではでは。

 

 

 

(21:36 加筆)

うーん、今布団にいるんですけど、

頭が妙に冴えてきて、悶々としております。

それがね、自分のことじゃないから余計なんです。

言いたいことはあります。

僕なりの考えは。

でも、言うべきではないのです。

僕なんかが口を出していいことではないのです。

そもそもその人のこと何も知らないだろ。

話を聞いてあげる?

正直、僕には荷が重すぎる。

以前傷つけてしまったし。

僕には何もできないんだな。

あー、寝たいな。

 

そういうところが嫌いです。

 

 

 

「今僕の手のひらに僕とあなたの命があったとしまして  これの価値どんだけあんの?  5分で答えて  よーいスタート」

「誰かの言葉だけじゃ満たされない僕らは  命の使い道を決められずに彷徨った  さぁ目を見開け  答えを出せ  ああ  借り物じゃない呼吸で」

 

 

今日の曲はCIVILIANの「一般生命論」。

いきなりトップギアの攻撃的な曲です。

Lyu:Lyuっぽい攻撃的な部分もありつつ、

感情を吐き出すだけではなくメッセージも込められているという。。。

CIVILIANになる前のLyu:lyuは、

本当に叫ぶだけ叫ぶだけの曲もありましたから。。。

そこが病んでた僕に響いたんですけど。

それでは日記に。

 

 

今日はですね。

うーん、かなり失速しましたね。。。

まず、風邪が治ってなかったという。

咳が出るのと、喉が痛いという。

いやお前それ声の出し過ぎじゃないの?

って言われそうなんですけど、

風邪の痛みと声の出し過ぎの痛みは違うので。。。

で、思うようにやりたいこともできなくて。

あと、昨晩なんか知らないですけど、考えすぎて自己嫌悪に陥ってしまって。

結局自分は甘えてるだとか、

この程度で悩んでる自分も嫌だとか、

そもそもどこにも行けてない、進めてないじゃないかとか、

そんなんで恥ずかしくないのかとか、

色々悶々としてました。

こんなこと書くと、

優しい人たちが心配してくれそうだなあとか。

なんか、

周りの人は優しくて、結構僕のことを認めてくれるんですけど、

僕自身が自分のことを認められないという。

それに、

悩みに程度をつけるのは良くないのではないか。

悩みを自分の物差しで測ってしまったら、

その人の悩みを否定することになってしまう。

もっと下を見なさい、あなたはまだマシだとか、

もっと上を見なさい、あなたは甘えてるとか、

そういうのは、違うよなって。

悩みに上も下もなくて、

その人はそのことに対して真剣に向き合ってる。

だからそれでいいじゃないか。

って、人には言えます。

自分には言えません。

なぜだろう。

そこまで自分を認めるのが嫌なのかという。

嫌といより、

納得できない?

恥ずかしい?

んー、わからない。

なんて考えてたら、心も疲れてきて、

午後からはぐったりするという。

はあ、何もしてないのに疲れるってどういうことですか。

頭も痛いし、鼻水も出るし、喉は痛いし。

もうよくわからないから寝よう。

早く寝よう。

もう逃げてしまえ。

そういうところが嫌いです。

 

 

 

 

 

友よ、なぜ僕にそれを問う。

 

 

 

今日の曲はCIVILIANの「eve」。

ついに、、、

ニューアルバム「eve」配信開始!

いやあ待ってましたよ。

聴きましたよ。

あのですね、すごいです。

すごいんです。

何がすごいかというと、すごいんです(答えになってない)

僕の感じたことを書かせてもらうと、

この時期にこの作品に出会えたことは本当に幸せだなって。

俺たちは周りに何と言われようと、

こういう音楽をやっていくんだぜ。

ってことが、伝わった作品でした。

世界一好きなバンドです。

それでは日記に。

 

 

喉治りました。

やったぜ。

今日よこもりましたねえ。。。

午前中2時間半くらいこもれるけど、

午後は30分くらいしかこもれないという。

もう体力を午前中に使い果たしてるんですよね。。。

午後は頭も重くてセリフは全然入ってこないし、

めっちゃ噛むし。

こんなんじゃ通信制行った時勉強できんのかよっていう。

なんか良い覚え方はないかな。。。

今の覚え方は、

とりあえず声に出す。

黙って読んでても絶対覚えられない。

でも、中学の頃なんかは普通に暗記テストとかできてたんだよなあ。

ああ、頭の老化が進んでいく。

あと、叫び声のコツを徐々に掴みつつあります。

叫ぶシーン多すぎるんです。。。

だから、頑張ります。

で、通信制の資料も読みまして。。。

今日は特に新しい質問は浮かばなかったのですが、

選択理論心理学を学んでる先生がいるらしいんですね。

悩みも相談できますよと書いてありました。

「○○さんのこと好きなんですけど、どうしたらいいっすか。」

いやそういう悩みは友人とかに相談しなさいな。

僕、実は相談されたことあります。

友人「どうしたらいいかな?」

僕「知るか」

なぜ恋愛経験値ゼロの僕に聞くというね。

まあそんなことは置いといて、

カウンセラーか。。。

正直、あまりいい思い出がない。

実は去年不登校だった頃に、スクールカウンセラーを受けたことがあるんですね。

まず、不登校の人間に学校行けっていうのがキツいんです。

しんどかった。

カウンセラーの人はおそらく良い人なんですけど、

初対面でいきなり信頼できるはずもなく、

かといって何回も通う元気もなく。

1回だけ行ってそれっきりでしたね。。。

でも通信制は、何かあった時は頼ってくれよってことですよね。

そこは少し寄りかかることができそうかな。

で、夕方ランニングに行き、帰ってくると、

NHKの人からメールが。

すごく久しぶりです。。。

あ、また番組やるよとかそういうことではないです。

覚えててくれて嬉しいなあと感じます。

大人は全員敵だと思ってた時期も正直ありましたが、

良い大人も沢山います。

というか恵まれすぎてます僕は。

本当に感謝しなきゃいけないと思います。。。

それでは今日はこの辺で。

ではでは。

まるで成長していない。

 

 

 

「思い切ってゆける この舞台じゃ  君だけに出来る ストーリーメイキング  昼間のアイツも 蹴つまづいて  手を差し延べれば 君はヒーローで」

「君の世界は幕を降ろした  マドに射す 一筋の光が  夜に復讐を誓うよ」

 

 

今日の曲は真空ホロウの「夜明け、君は」。

実はですね、

おとといツイッターで「真空ホロウの曲いい!」って投稿したら、

ギターボーカルの松本さんという人からいいねをもらえるという。

CIVILIANの有田さんにももらったし、

なんかすごい。

というか結構エゴサーチとかやるんですね。

ツイッターって本当に世界にばらまかれてしまうんだなあと。

僕のアカウントはネットで遊ぶ人たちとしか繋がっていないので、

フォロワー10人くらいととても小さいアカウントです。

それでもヒットするのか。。。

ツイッターの仕組みというものがよくわかってなかったり(苦笑)

それでは日記に。

 

 

寒いですね。

皆さんはどうお過ごしですか。

そこそこ元気で過ごせていたら嬉しいです。

僕はですね、

喉、痛いです。

撃沈でございます。

朝起きて、「全然治ってねーじゃん。。。」と落ち込みました。

以前の僕だったら気にしないで声出していたでしょうが、

今の僕はそんなことはしません。

あれから成長したんです。

なぜなら、夏に喉痛いのに無理に声出して、

1ヶ月くらい痛みが取れなかったからです。。。

台風の中耳鼻咽喉科に行き、

「18歳か。。。高校生?」と先生に聞かれ、

「あ、はい。。。」

と嘘をついてしまい、落ち込むという。

嘘をついたこともそうだし、

何より、

自分がどこにも所属していないニートだと認めたくなかったんです。

今も正直、ニートは嫌です。

当たり前か。

そんなわけで、耳鼻咽喉科には行きたくないので(先生を悪く思ってるわけではないです)

1時間しかこもりませんでした。

いや、この流れおかしいね。

喉まだ痛いんです。←へえ。

でも以前の僕とは違うんです。←ほう。

成長したんです。←そうなんか。

なので1時間しかこもりませんでしたっ。←は?

だって!

何かしてないと不安で仕方ないし、

自己嫌悪にも陥るし、

マイナスな方ばかりに考えてしまうから。。。

いや、皆さんが思ってるほど大きな声出してないですよ。

めっさ小さい声です。

ああ、こう書いても絶対信じてもらえないよ。

午後からはしっかり休みました。

通信制高校の資料を読みました。

そこで「あれ?」と思うところがあって。

資料には「10名以下の人数で授業します」と書いてあるのですが、

通信制高校のサイトには、

「10名〜15名の人数で授業します」

え?

書いてあること、違くないですか。

どっちなんですか。

これはしっかり聞かないと。

あと、コースについてです。

その高校には4つコースがありまして、

僕が今のところ希望してるのは大学進学のコースなのですが、

説明が少ない。

3つのコースは資料にしっかり特集を組まれて、

「こんなことやりますよ!」と書いてあるのですが、

大学進学コースだけ、説明が曖昧な気がするので、

詳しく話を聞きたいな〜って。

「勉強漬けの毎日に決まってるじゃないですか、世間そんな甘くねーぞ」

なんて言われそうで怖い。

はいすみません甘く見てました。。。

そんなところでしょうか。。。

明日こそは、明日こそは思いっきり声出したい。。。

休みます。

それでは今日はこの辺で。

ではでは。

 

 

 

 

 

 

 

 

語らおう拳で。

 

 

 

「人を疑えない馬鹿じゃない  信じられる心があるだけ」
「あなたのとなりで眠りたい  また目覚めた朝に あなたと同じ  夢を見てますように」

 

 

今日の曲は米津玄師の「かいじゅうのマーチ」。

人を疑えない馬鹿じゃない

信じられる心があるだけ。

ってフレーズすごく良いと思ったのですが。。。

信じられる心を持つというのはなかなか難しいものです。

そういえばCIVILANの「君から電話がきたよ」という曲で、

「自分を信じられないのは  人として終わってるんだよ」

という歌詞があったなあ。

終わってるんですか僕。。。

それでは日記に。

 

 

寒いですね。

朝6時に目が覚めたんですけど、

6時半過ぎまで布団から出られませんでした。

とにかく寒い。

温かくして過ごしてますか。

風邪とかひいてないですか。

僕はですね、

ひきました。。。

現代の風邪というのは、バカでもひくようです。

というか、僕はバカなのではなく、

中途半端なバカなのではないか。

うーん、

何もかも中途半端だ。。。

で、鼻水が出るくらいならまだいいんですよね。

喉、軽く痛いんですよね。

だから午前中の、1時間と20分くらい?

しかお風呂場にはこもりませんでした。

でもこもったんかーい。

こもりますよ。

喉が痛いなら大声出さなきゃいいだけの話でしょう。

ボリューム抑えて滑舌トレーニングくらいはできます。

あとセリフボソボソ読んだりでしょうか。。。

だけど、お風呂場、超寒いんですよ。

声出してれば、少しは体が温まって楽なんですけど、

声出さないと本当に寒い。

かといって自分の部屋やリビングでやると、

今度はリラックスしすぎてぐったりしてしまう。

ダメだこりゃ。

午後からは安静にしてました。

時間は莫大にあるんだし、

通信制高校の資料を読もうと。

なんか、なんとなくですよ。

なんとなく僕の印象なんですけど、

とてもいい学校だと思います。

資料を読むと、少人数で授業を行うそうです。

生徒2人〜3人の授業も珍しくはないらしい。

落書きとかできないですね。。。

僕中学の頃とか平気で落書きしてました。

だって授業つまんねーじゃん。

先生の話聞くとか、だるいじゃんじゃん豆板醤。

って、こういう奴が世の中をダメにしていくんですね。

高校では真面目に勉強します。

すみません。

ふと思ったのが、

通信制高校って色んな年齢の人が集まってるじゃないですか。

やっぱり敬語じゃないとダメですよね。。。?

普通、年上の人には敬語ですよね?

僕が一応体育会系の部活(陸上)やってたから、

当たり前だと刷り込まれてるだけなんですか。。。?

多分僕は、年下からいきなりタメ口きかれたら「ああん?」ってなると思います。。。

仲が良ければ別にいいんですよ。

だけど初対面でいきなりはね。

僕の心が小さいだけなのか。

でも、敬語使うとお堅いイメージ持たれるじゃないですか。

難しいなほんっと。

いっそのこと喋らない方がいいのではないかと考えてしまう。。。

どういう雰囲気なんでしょうね。

資料の説明に、

「おとなしい子から、パワフルな子まで様々な生徒がいます」と書いてありました。

パワフルって、

ヤンキーですよね。

ヤンキーですよね(大事なことなので二回書きます)

ヤンキー、怖いです。

俺は拳でしか語り合えねえんだー!

とか言われて殴りかかってきても。。。

僕は別に語り合いたくもないわって逃げます。

本当怖い。

人間関係が怖い。

ボコボコにいじめられそうで怖い。

おとなしく目立たないようにします。

それでは今日はこの辺で。

ではでは。

 

 

 

 

どこにもないよ。

あなたの苦しみを理解することは

誰にもできやしないししてほしくもないだろう

僕にはあなたが苦しみから解放されたことを

願うことしかできない

 

 

 

今日も自殺した人のニュースで

世間は溢れかえっている

それを見て心が痛む人は

おそらくほんのごく少数なのだろう

大人たちは身を守るために嘘をつき

「気づくことができなかった」と頭を下げる

記憶はすぐに薄れ  消えてしまう

消えないものは

残された人たちの涙なのか

 

 

きっとあなたは周りが思うより

いわゆる普通の優しい人だったのかな

楽しく学校に行き

友達と話をして  

ただそれだけと言うけれど

ただそれだけが望みで

とても幸せで憧れで

だけどあなたの願いは届かなかったの

 

 

あなたの苦しみを理解することは

誰にもできやしないししてほしくもないだろう

僕にはあなたが苦しみから解放されたことを

願うことしかできない

 

 

 

今日も死んだ人など気に留めず

世間は何も変わらず流れてゆく

ニュースを見ていちいち心を痛めてしまう

そんな人の方がおかしいのだろうか

悲しみの雨など振りはせず

当たり前のように光が差し

ここにある花に見向きもしない

死んだあなたの気持ちなど考えずに

運転見合わせた電車に舌打ちをする人がいる

 

 

「死にたい」を抱いたあなたを

どうすれば救うことができたのかな

泣いても誰も見てくれなくて

いや見せないようにしたのかな

あなたを繋ぐ「何か」があったらよかったのに

親でも先生でも友達でも恋人でも

本でも漫画でもアニメでも音楽でも

ずっと孤独だったのかな

 

 

あなたの苦しみを理解することは

誰にもできやしないししてほしくもないだろう

僕にはあなたが苦しみから解放されたことを

願うことしかできない

 

 

 

あなたのことなど僕は何も知らなくて

何もできなくて

その涙にも気がついてあげられなくて

あなたが死んでからも

世間の「死にたい」は増え続けて

それでも否定されて

「幸せなんだ」と刷り込まれて

その苦しみを我慢して

辛い時に辛いって言えなくて

深い闇から逃げるために死を選んだの

 

 

 

あなたの苦しみを理解することは

誰にもできやしないししてほしくもないだろう

僕にはあなたが苦しみから解放されたことを

願うことしかできない

 

 

もっと優しい世界だったらよかったのにな

どこにもないよってあなたは自ら命を絶ったの

望んだ世界はきっとどこかにあった

なんでこんな化け物たちが住む世界が生まれてしまったの

この世界は残酷だ

幸せに笑っているあなたと同じ世界を生きたかったよ

僕がいくら願っても

この願いは届かないんだろうな

 

 

また朝が来て

化け物に心を殺されて

人が自ら死んでゆく