それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う18歳のブログ。

明け方のキッチンにて。

youtu.be

 

 

そのすべての夜に意味はある、そう信じてやまないんだよ」

また一歩足を踏み出して  あなたはとても強いから  誰も居ない道を行ける」

 

 

今日の曲はヒトリエの「ポラリス」。

wowokaさん、ヒトリエの音楽が僕は大好きです。

それでは日記に。

 

 

僕はいわゆる、「世間一般」とは外れた変わり者だな。

というのを最近改めて実感している。

特にその感覚を引き起こす引き金があったわけではないのだけれど、

なんとなく、そうなんだなあと。

それが自分なんだと割り切れればいいのだけれど、

そう割り切れず多数派に当てはまらなければいけないと縛り付けているの自分をどうにかしたい。

ただ、多数派のことが好きかと聞かれると声を大にして「ノー」と言いたい。

むしろ大嫌いだ。

ヘラヘラ何も考えず笑ってる奴らとは関わりたくないし、

僕みたいな人間とも関わりたくないだろう。

昨晩の電話で言われた、

「何で嫌いな人になろうとしてるの?」という言葉が妙に今の僕の心に残っている。

それは多分、

多数派の方が強く、少数派は笑われるからだ。

僕は昔からプライドが高く、

笑われるのが本当に嫌だった。

でも、僕は周りと比べると変わり者だったし、ものすごく不器用なので、

「しょうがない、皆が笑ってくれるのならそれでいいか。」

と自分なりに努力して生きてきたつもりだ。

その名残からか、多数派にどこか憧れを抱いていて、

ああいう風に生きられたらどれだけ楽だろうと考えた夜は数知れない。

じゃあ、今の僕は今の僕が嫌いなのかと聞かれると、

最近おかしなことにそうでもないのである。

なんだか、自分で自分が笑えてくるのだ。

コイツは一体何を考えてるんだろう、と。

ネガティブな考えが一周回って、おかしくなってゲラゲラ笑いだすことがある。

だがそれ以上に、

僕のことを好きでいてくれている人間のことが僕は好きなのだろうと思う。

こんなキャラクターを愛してくれる人もいて、

それはとても面白いことだし、なんかぐっとくるものがある。

あと、僕は純粋に僕の未来が楽しみだ。

僕のような人間は、果たしてどんな道を旅しどんな人と出会い、

どんな場所で果てるのだろう。

と。

引きこもって泥のような生活をして思った。

僕は人と接しないとダメなのだ。

死んでしまうのだ、僕という人間が。

それはまだ、早い気がする。

今の僕にできることがある。

未来の僕にできることがある。

だって僕は「世間一般」と外れた変わり者なのだから。

そこに僕の好きな人たちが隣にいてくれたら、

どれだけ面白いだろうと思う。

だから、僕ら果てるのはまだ早い。

あなたが僕の隣で微笑んでくれると、信じてやまないのだ。

 

 

 

 

 

21gのシロップ。

youtu.be

 

 

それで終わりなら良かった。なんてさ  朝が来る度に  素敵な今日は死んだ  なんて言うんだろ?」

変わらない今日を憂う愚かな声  静けさを嫌う慌ただしい命、二つの光」

 

 

今日の曲は古川本舗の「21g」。

美しい。。。

とにかく美しい曲だと僕は思います。

ちびたさんとキクチリョウタさんの歌声が素敵すぎて。。。

ちなみに魂の重さって21gらしいですよ。

それでは日記に。

 

 

暇だー。

いや、やることはあるんですけどもね。

勉強するには、頭が重すぎるので。

いつもこの時間帯は自分の好きな人と電話をしているのですが、

今日はしてないです。

つか、できないんです。

相手が風邪ひいちゃったから。

そりゃあしょうがないですよね。

で、電話をしていないこの時間。

いやあ、なんてモノクロなんだろうと。

寂しいしつまらない。

まるで自分の世界から色が飛んでしまってみたいで。

そう考えると、

その人と接している時間ってとても鮮やかなものなんだなあと。

あなたのことを想い、

「好き」と呟いてもそれが返ってこないってのは寂しいもんですね。

まあなかなか返ってはこないんですが。

僕はその人のことをどうしようもなく恨んでしまう時間があって、

それは多分一回僕の想いを踏みにじられてるからだと思います。

その人はその気がなかったけど、

結果的にそうなってしまった。

と。

僕はかなり根に持つねちっこい人間なので、

未だにそのことは許せていません。

許してしまったら、

あの時の僕の想いを殺してしまう気がして。

その人はよく僕に、

「素敵な出会いがたくさんあるよ」と言います。

「もし私から離れてしまってもずっと応援するから」と。

なぜそれを許せるのか僕はわかりません。

他の人に目が行ってしまうのがたとえ自分の実力不足だとしても、

僕は許せないんです。

だから、僕はそんな人間にはなりたくないし、

僕はずっとその人を好きでいたいと思うんです。

その人がいてくれるから、

今の僕の世界に色がついているんです。

その人が居なくなってしまったら、

僕の世界は白黒の世界になってしまいます。

以前その人に「人の心は変わってしまう」と言われました。

その言葉というのは、

一種の呪いのようなもので。

僕が誰かを愛しても、その心すらいつかは無くなってしまうのか。

だとしたら人を愛することって傷つくだけなんじゃないのかと。

でも今の僕は、

その人を愛することがとても美しいことであると思うし、

自分の一番の幸せだと思うのです。

人の心って変わってしまうからこそ、

変わらないものがより輝いている。

実は明日は会う予定だったのですが、

まああの様子だと忘れているのでしょう。

とにかく早く元気になってほしいものです。

早く耳がくすぐったくなるようなあの声を聞きたいなあ。

という、お話でした。

今日はこの辺で。

ではでは。

 

 

いつか見ていたムービースター。

 

ベロニカと黄色の靴

ベロニカと黄色の靴

  • 古川本舗
  • J-Pop
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 

 

I feel 息を止めて真夜中。願うのは  free!

退屈な日の訳、いつか見ていたムービースター遠く響くは小さなラジオの音。」

 

 

今日の曲は古川本舗の「ベロニカと黄色の靴」。

最近古川本舗という人の音楽にハマってます。

僕は「天才」という表現はありきたりすぎてあまり好きではないのですが、

この人はマジで天才だと思います。

個人的に米津玄師と通ずるところがあると勝手に思ってます。

元々ボカロ出身ですし。。。

でもこの人はもう引退してしまっています。

自分といい、世間といい、なぜこの人の魅力に気づけなかったんだ。。。

それでは日記に。

 

 

なんか、自分のことどうでもいいっすね。

なんて思う毎日を送ってる気がします。

もちろん、楽しい時間はあるんです。

素敵な人と会話する時間はとても幸せなのです。

が、

それ以外の時間って何なのだろう。

って思ってしまいます。

その人と接してる時間以外って、

今の僕にとっては「暇つぶし」以外の何物でもないんですね。

勉強してる時間も、

ゲームしてる時間も、

発声やら演技してる時間も。

さらに言えば家事、ランニング、音楽鑑賞などキリがありませんが。

今の自分にとってそれらは暇つぶしであり、

さらに言えばこの先のこととか割とどうでもいいなあなんて思ってて。

別に死にたいわけではないんです。

むしろ生きていたい。

けど、

その人と接してる時間以外の時間は、

なんというか、

虚無だなあと。

声優という夢を捨てるというよりは、

まあ人の支えになるような仕事がしたいということで諦めたのですが。。。

実際その気持ちはあります。

声優よりも、

人の支えになる仕事はしたい。

でも、なんか。。。

その人がいれば、あとは割とどうでもいい。

状態になってしまっているんですね。

その人が居てくれる離れてしまうは置いといて、

虚しいなと。

自分がこうしたい!こうでありたい!

っていう目標や夢がなく、宙ぶらりんな状態な感じ。

声優になりたい!

って毎日発声や演技の練習してた頃の方が、

輝いていたのかもしれません。

ただ、勉強はぼちぼちやってます。

量も増やす予定です。

なぜって、

いずれ勉強が必要になることはわかりきってるからです。

どうせ、

本格的にこれやりたい!じゃあ今日から勉強だ!

ってなった時じゃ遅いかもしれないですし、

今やっておけば絶対プラスになると確信しているからです。

ん、待てよ。

プラスになることが暇つぶしになっているのか僕は。

自分の認識がぐちゃぐちゃでよくわからない。

この文章は、

これを書こう!

とは全く考えてなく、ただその人がお風呂に入ってて暇なので行き当たりばったりで書いてるだけなのです。

これは、暇つぶし。

暇つぶしは、

無駄、虚無。

勉強は、プラスになるから無駄ではない。

発声は、人に聞き取りやすい声になるので無駄ではない。

ランニングは、痩せて筋肉がつくので無駄ではない。

家事は、親の負担が楽になるので無駄ではない。

音楽鑑賞は、自分の感性を豊かにするので無駄ではない。

ゲームは、少しだけ心が楽になるので無駄ではない。

あれ、僕の一日、

無駄なことなんて何一つないじゃないか!

これは驚きだ。

無駄なようで無駄ではない。

これを書いたおかげで、

このことに気づけたから無駄ではない。

なーんだ、

この人生、無駄なことなんて何一つないじゃないか。

なんて素晴らしいんだ!

こんなに愉快なことはない。

無駄だと思ってたことが無駄ではなかったのだから。

今日はもうゲラゲラ笑っていよう。

こんな日々も、

実は積み重なって僕の糧になっているのだから。

あー、明日からまたぼちぼちやろう。

 

 

くしゃっとなるんだよ、俺の顔。


Lyu:Lyu “ディストーテッド・アガペー”(Official Music Video)

 

 

もう死にたくたって構わないから  そこに座っていなよ 何度でも見つけに来るから」

だからどうにかして生き延びてよ」

 

 

今日の曲はCIVILIANの「ディストーテッド・アガペー」。

それでは日記に。

 

 

明けまして、おめでとうございます。

お久しぶりです。

皆さんは、元気でしたか。

僕は、まあまあです。

ネットの人間関係を断ち、2ヶ月近くですか。

寂しいっちゃ寂しいのですが、楽っちゃ楽ですね。

僕の景色はここ数ヶ月で目まぐるしく変わっていったと思います。

埃かぶってた机には参考書や問題集が置かれ、

いかにも受験生!って感じの雰囲気になりました。

そして、僕の思考、目標、夢も変化していきました。

書いては消して、書いては消して。

例えるのなら、

消しゴムの跡だらけ、落書きもところどころに散りばめられ、

筆跡が薄っすらと残る、皺くちゃなノート。

ただそのノートに書かれた、

乱雑な、けど濃く書かれた言葉たちが、

今の僕を動かしています。

さあ、そのノートに何を書き殴ったのか。

何を消そうとしたのか。

具体的に言うと、

まず、声優になる夢をやめようと思ってます。

諦めるとかではなくて、

他にやりたいことができたからなんです。

不登校支援の仕事です。

それはなぜか。

最近、僕の中にある一つの疑問がむくむくと浮かび上がり、

それはまだ解決できずにいるのです。

 

 

「僕はなんで生まれてきてしまったのだろう」

 

 

もっとひどい言い方をすると、

「なんで僕を生んでしまったの、お父さんお母さん」

という感じです。

生まれてきた意味がわかりません。

こんな辛い思いばかりするなら生んでくれなくてよかった。

そう思うのです。

また、声優という職業。

代わりなんていくらでもいるのではないか。

そう思うのです。

声優志望者何万人でそれで食っていけるのは数百人とか。

そんなの聞き飽きてましたし、

僕はただ演技が好きだから目指そうとしただけでした。

でも、はっきり言って僕が成功しようがしまいが代わりなんていくらでもいるんです。

それに対して僕は「諦め」ではなく、

「これは僕が本当にやりたいことなのか。」と迷うようになりました。

しかし、受験勉強はしておこう。

去年の終わりから、通ってる病院に勉強をしに行くようになりました。

先生やスタッフの方から、

「来ていいよ」と許可をもらえたので。

たまにスタッフが空いてる時間に勉強を教えてくれたり、

あの少し張り詰めた空気が勉強をするのに心地よいのです。

そんなある日、先生やスタッフの背中を見て、

「ぼくもああいう風になりたいなあ」と思うようになったのです。

そんなことを病院に通うたびに思っているのを感じて、

不登校関係の仕事を調べてみよう」ということになったのです。

そこからの決断は自分にしては割と早かった気がします。

もう早速行動に移ってます。

明日、不登校の子を持った経験のある人と話をしに行きます。

不登校支援のボランティアのところに電話をかけ、

アポが取れたので。

動こうと思ったら、それは動くチャンスだと、思うのです。

色んな人から話を聞いて、

僕も話をして、

考えて、悩んで、

子供たちの話し相手になる覚悟を、

決めていこうと思います。

僕みたいな奴が、話し相手にならなきゃダメなんだ。

誰かの為に生きられたら、

生まれてよかったって思えるのでは。

そんな風に思っているのです。

誰かの力になれたら、

くしゃっとなるんだよ、俺の顔。

そんなヒーローに追いつけるように、頑張りたいと思います。

ふう、疲れた。

また気が向いたら書きます。

ではでは。

 

 

 

背丈を追い越せば青年に。

 

一般意味論とアリストテレス

一般意味論とアリストテレス

  • それでも世界が続くなら
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  • provided courtesy of iTunes

 

 

もう駄目だって 思う時じゃもう遅い  まだ大丈夫 そう思った時に話してよ」
「言葉じゃなくていいよ 心なんてどうせわかんない  その目で その手で その顔で  僕を見てよ」

 

 

今日の曲はそれせかの「一般意味論とアリストテレス」。

ただ僕には、

その目で、その手で、僕を見てくれる人が一人でもいたら、

生きていけるんです。

逆に今、そんな人が一人もいないと感じているので、

死にたい!とまではいきませんが、

素直に寂しいです。

それでは日記に。

 

 

お久しぶりです。

更新が途絶えたのは病んだからではなく、

ただ単に面倒だったからです。

体調はフツーです。

フツーに学校行って、フツーに勉強して、

休みの日はランニングしたり家事したり。

まあそんな感じです。

今日は診察でした。

先生に赤本を買って勉強してることを報告するとニッコニコでした。

あんなご機嫌な先生は久しぶりに見た気がするなあ。

一応順調にやることをこなせているのですが、

ひとつ悩みが。

寂しいことです。

友達なんてものは一人もいません。

学校行ってもただただ無言です。

それを相談したら、「ん〜僕にはわからないなあ。。。」と悩んでました。

「一人でも気の合う人が作れたらいいんだけどね」と。

それが難しいんすよ。。。

僕が、

「親以外の人と話すの久しぶりですよ」みたいなこと言ったら、

「なんか成長したよね、少年が青年になった感じ」だと笑ってました。

背伸びた?とか聞かれましたけど、

伸びてないです。

先生の前でもハキハキと喋れるようになったし、

死にたい衝動もほとんどないし、

もしあっても一晩すれば忘れちゃうし。

順調なんだけど。。。

せめて、友達が欲しい。。。

現実で。

ネットなんてあんなもの虚無ですよ。

何百人、何千人フォロワーがいようが、

所詮ネットだけの関係。

切ろうと思えばいつでもできるし、

切られることも日常茶飯事。

そんなもんでいくら友達、大切を作っても、

虚しいだけなので。

僕が欲しいのは、

僕の目を見てくれる人です。

贅沢ですかね。

今日はこの辺で。

ではでは。

 

 

どんなに繋がってるように見えても。

m.youtube.com

 

 

自分を誤魔化さないで  ただ 今日もまた  フォロワーは何人 何回再生」
「それって 誰の基準で 誰に評価されたら  君は 生きていいことになるの?」

 

 

今日の曲はそれせかの「SNSとオフライン」。

生まれたことを全否定されても、俺は君に生きてほしいのです。

ってすごく無責任な言葉だけど、

それより的確な言葉が今の自分には見つからない。

辛いなら今は休んでよ。

って思います。

それでは日記に。

 

 

学校行ってきました。

疲れました、さすがに。

疲れるとなんかよくわからないんですけど、

僕は誰かのせいにして自分を正当化しようとします。

「あいつのせいだ、あいつらのせいだ、俺は悪くない」と。

そう考えるとなんか自分のこともどんどん嫌いになってきて、

余計病むというね。

誰かのせいにし始めたらそれは疲れてるサインだと思ってます。

あと今日も結構寝てしまったなあ。。。

頭が回らないのと、やる気が出ない。

これ文章書いてると、ただのダメ野郎。

いや実際ダメ野郎なんだけど、

この感覚わかってくれる人いんのかな。。。

うまく説明できないや。

今日電車の待ち時間で結構冷たい風浴びたので、明日が心配です。

風邪引かなきゃいいけど。

幸い明日は休みなのでゆっくりします。

ゆっくりするっていっても、

自分の決めたことくらいはできたらいいな。

そんな感じです。

ではでは。

その瞳は何を見る。

 

オッドアイ

オッドアイ

  • provided courtesy of iTunes

 

 

生まれたまんまの姿でいいよ あなたの瞳は美しい  見てきたすべては価値あるものよ」
「あなたの瞳は美しい あなたの痛みは美しい  あなたの名前は美しい」

 

 

今日の曲はさユりの「オッドアイ」。

サビの歌詞に全てが集約していると僕は感じます。

にしても久しぶりにさユりさんの曲聴いたなあ。。。

去年発売されたフルアルバムほしい。。。

名作の予感。

それでは日記に。

 

 

学校行ってきました。

お疲れ様でした。

でもほぼ寝てました。

頭がぼんやりしていて、

登校中の電車の中からよだれ垂らして寝てました。

あ、大丈夫です。

マスクしてるんで、ハイ。

学校行けばスイッチ切り替わるかなと思ったけど切り替わらず。

やべーなと思ったのは、

授業中寝ていて目が覚めたら休み時間になっていたことです。

シャーペン持ったまま落ちてました。

今日は正直30分も集中できなかったな、うん。

まあ行けたからいいか。。。

行くことに意味があると思ってます。

外の空気嫌でも吸わなきゃいけないし、

ダイエットにもなるし。

いや、ダイエットに繋がるんですよ。

実は。

多分。。。

歩いたり、勉強で頭動かすのはもちろんのこと、

人と触れてるだけで少なからず緊張します。

だからそれでカロリー使うんですよね。

カロリー使うってよりかは、

いつもより疲れるし腹が減ると言った方が正しいでしょうか。

ランニングするよりも腹は減ります。

しっかり食べても。

腹が減るってことは、それだけ消費してるってことやん。

知らんけど。

だから、無理がない程度に食べる量減らして、

休みの日は走ればこれは痩せるはずなんです。

僕のカロリー理論です。

本当に適当なんですが。

まあ、

明日はもうちょい頑張ります。

ではでは。