道は長し。

水色の反撃/それでも世界が続くなら

「今日も君が　こうして生きてる  それが僕は嬉しくて　痛いよ  君が生きることは　君が笑うことは　反撃じゃなくていい」

「今日も君が　泣きながら生きてる  それが僕は悔しくて　泣くんだよ  完璧じゃなくていい　見なよ　僕だってそうだよ  でも　僕も生きてる」

今日の曲はそれせかの「水色の反撃」。

昨日はCIVILIANとそれせかのツーマンライブでした。

ああめっちゃ行きたかった。。。

ツイッターでそれせかの篠塚さんが、

「コヤマくんがCIVILIANで僕のバンドの水色の反撃をカヴァーして歌ってくれて、一瞬意味がわからなくて、血が通ってて、涙が止まらなくて、ここ何年かで一番嬉しかったかもしれない。」

それに対してコヤマさんも、

「それせかは今日も最高でした
「水色の反撃」を歌ったよ
手が震えた
みんなありがとう 」

と。

うおおおおおおおおおすげえ行きたかったああああああ！！！

CIVILIANカバーしたの？！

水色の反撃を？！

うわめっちゃ聴きたいよ〜。

ライブ、行きたい。。。

それせかのアルバムも欲しいけど金がない。。。

ああ、どうしましょう。。。

ここで考えても解決方法はでないから、

とりあえず日記に。

今日も8時半にのっそり起床。

起きるのがちょっとしんどくなってきてる気がするけど気のせいでしょうか。。。

洗濯物少しだけ干して、

朝食。

今日は録画してあった「Rの法則」という番組を観ました。

なぜなら、声優特集があるから。

ゲストで花澤香菜さんが出演していました。

綺麗な人だ。。。

声も良くてビジュアルもいいってなんなの本当。

それに番組の最後では自分が作詞した歌を披露。

すっげえ。

本当すっげえ何でもマルチにできるのね。

声優って職業ハードル高すぎだわ。。。

歌ですか？

僕の歌唱力は中学時代歌のテストで補習受けるくらいでしたねえ。。。

歌うことは好きなのに下手くそなんです。

あと養成所に行って、滑舌トレーニングをするというコーナーがありました。

割り箸を奥歯で噛んで発声するらしい。

早速今日やりました。

むずい。

特にサ行とか言えない。

でも滑舌悪いので、頑張らなければ。

あと声優さんたちは観ながら台本に色々書き込んでいましたねえ。

僕は小説や漫画で演技してるんですけど、

それらはちゃんと感情の描写がしっかりしてるので。

それに対して台本は本当に文字だけだから、

書き込まなきゃいけないんだろうなあと。

やっぱり声優って職業すげえ。

でもだからこそやってみたいわあ。

まずは滑舌だな。

滑舌をどうにかしよう。

そうそう、小説「カラフル」のプラプラの演技、

無事終了しました〜。

つらつらと長いセリフを喋らなきゃいけないので大変でしたけど、

なんとか終わり。

楽しかった〜。

次のキャラは、

またまた小説「カラフル」

の主人公「ぼく」を演じようと思います。

このキャラがまた感情表現が難しい。。。

怒って悩んで泣いて、

そして最後に笑えるだろうか。

これも頑張ります。

で、母が仕事から帰ってきてから、

通信制高校について相談をしました。

なんでも夜間説明会というものがあるらしい。

今月は26日に。

行けるかどうかわからないけど、

第一歩を踏み出せたらなあと思います。

そんな感じかな。

今日もまあまあ充実してました。

明日は診察です。

でも、大雨の予報なんだよなあ。。。

家から、出たくない。。。

久しぶりに前向きな日記。

それでも世界が続くなら　「チルの街」

「君がまた死にたくなったら　僕がそれも歌にするから  「知らないくせに」って怒ってくれよ」

「諦めたふりして期待してたことも 笑ったふりして泣いてたことも  誰かを傷つけて救われたことも  別に恥ずかしくもないし  別におかしくなんかないよ」

「さよなら　また明日  今日じゃなくて　明日会おう」

今日の曲はそれせかの「チルの街」。

これを不登校だった頃の自分に聴かせてやりたい。

少しは救われるだろうから。

そういえばちょうど一年前は不登校で苦しんでましたね。

色々な方から励ましのコメントいただいたなあ。

「辞めてしまってはどうですか？」と本気で心配してくれる方もいたし。

結局辞めてしまったね。

これは良いことなのか悪いことなのか。

きっと僕が良いことって思えばそれは良いことなんだろう。

僕が不正解だって決めつけてしまったらそれは不正解になってしまうだろうから。

辞めたからこそできることもある。

まさにお芝居とか。

去年の8月に録音してあったお芝居を以前聞き返したけど、

下手くそすぎてすごく恥ずかしかった。。。

今もまだまだ下手くそだけど、

一年前よりは随分マシになった気がする。

何気に進歩してるって思いたいですね。

それでは日記に。

今日は8時半に起床。

吐き気もないしうつな感じもないですぞ〜。

のんびりワンピース観ながら朝食とりました。

で、10時にお風呂場に。

喉のアップをして、

外郎売して、

演技も少しして。

なんかこの時間にこういうのは久しぶりだな〜。

演技終わったら疲れたのでぐだぐだ。

昼食の弁当も久しぶりに残さず食べられました。

よっしゃー。

午後からは録音するぞ！

と思っていたのですが、少し横になったら爆睡してしまった。。。

まだ病み上がりってことなのか。。。

もうぐっすり寝てしまった。

13時半くらいに恐らく意識が飛んで、

15時過ぎまではノンストップだったと思う。

そこからは寝たり起きたりの繰り返し。

で、16時過ぎに走りに行く準備を。

これまた久しぶり。

最後に走ったのは2日ですって。

うひゃー全然走れてねえ。

走りに行きました。

当然体は重い。。。

当たり前ですね。

でも久しぶりに汗をかけてよかったです。

これからも続けられる時は続けなきゃ。

そんな感じかな。

今日は「久しぶり」って言葉を多く使った気がする。

だって久しぶりだったんだもん。

また動けるようになってきて、僕は嬉しいです。

明日こそは録音するぞっ。

小説「カラフル」のプラプラ(キャラの名前)のお芝居もあと少しだ。

明日は今日より動けますように。

あ、あと新作の詩が3つ控えておりますので、

近日公開予定で〜す。

どうかよろしくです。

ではでは。

軽く復帰。

m.youtube.com

「傷つくことは痛くない　痛くないから死ぬまで気づかない  そんなの　ただの強がりだろ　全部知ってるくせに」

「今すぐ言えよ　好きになってほしいって言えよ  今すぐ言えよ　もう痛いのは嫌だって言えよ」

今日の曲はそれせかの「痛くない」。

ただいまそれせかブームでございます。。。

このね、ボーカル篠塚さんの命を削って出すような歌声が好きなんですよ。

歌詞もとても深い。

全部は理解できないし、個人個人の解釈でいいのだと思うけど、

僕はまだこの歌詞を全て理解できるほど生きていないのだ。

でもそんな曲を素敵な曲だと感じることができるようになったということは、

少し成長したのだろうか。

うーん、わからん。

そもそも成長したかどうかは自分が決めることじゃなくて周りが決めることじゃないかな。。。？

なんてことゴタゴタ書いてないで、

そろそろ日記に。

今日はですね。

少し元気でしたよ〜。

よっしゃ〜。

吐き気もあまりしない、うつな感じもない。

こんな感じは久しぶりだ。

でも起きたのは9時過ぎ。

目は覚めてたけど、

起きるのが毎日毎日面倒くさいんですよ。

ああ、布団で暮らしたい。

もうダメ人間通り越して廃人に向かってる気がする。

ああダメだダメだ。

午前中は両親が出かけてくれたので、

外郎売とセリフ読みを少ししました。

もともとする気はなかったんですけど。

暇だったんで漫画読んでたら、お芝居がしたくなって、

気がついたら登場人物になりきって自分なりの芝居をしてて。。。

よしこれなら久々にいけるかもと風呂場にこもり、

まず外郎売。

まあ、噛んだわ。

幸い忘れた箇所はひとつもなかったけど、

噛みましたね。

休む前は1〜2回だったのに、

今日は5回くらい噛んだ気がする。

うん、噛みすぎだボケ。

で、軽くセリフ読み。

あまりやると疲れてしまうので軽く。

まだ病み上がりなんでね。

というかそもそもまだ治ってはいないんじゃないか。

この記事書いてて気づいたわ。

治ってないのにここまで動くとは、

何が僕を動かすんだ。

フッ、好きだからかな。バーン。

はいすみません本当にごめんなさい。

謝ったんで許してください。

午後からは両親がゆっくりしてたので、

ずっとゴロゴロしながら音楽聴いてました。

そういえば米津玄師の「ピースサイン」来週発売ですね。

買わなければ。。。

あとはのんびりワンピース観てました。

あらすじで尺5分も使うとか。。。

もうドラゴンボール並みじゃないか。

たまげたなあ。。。

闘うシーンまで行くのにも時間かかるし。。。

もっとちゃっちゃか進めぃ！

そんなワンピースも僕は大好きですけど(おい)

今日昼にNHKで声優の特集やってたんですよね〜。

もちろん録画しました。

いや〜楽しみや〜。

勉強になる。

基本勉強は嫌いです。

でも好きなことに関しての勉強は大好きです(ｷﾘｯ)

明日か明後日には走りにも行きたいです。

徐々に回復に向かってきているかな？

この調子でいこう。

かけがえ。

m.youtube.com

「みんなに優しい人は嫌い  代わりがいることを思い知るから  みんなに優しい人でいたい  傷つけられない為に」

 「かけがえのある僕らは  誰かの代わりに傷ついて  誰かの代わりに生きていくの」

今日の曲はそれせかの、

「かけがえ」。

新曲ですねえ。

最近辛いことがあるとそれせかを聴くようにしています。

少しは楽になるような気がするから。

特に一昨日昨日紹介した「参加賞」「シーソーと消えない歌」は何回もリピートしています。

この人たちの曲はしんどい時に聴くといいかもです。

それでは日記に。

 今日もなんかしんどいですわあ。

日に日に良くはなってきてますけどね。

朝何時に目が覚めたんだろう。

7時くらいには起きてた気がする。

でもだるくて9時過ぎにのっそりと起きましたよ。

吐き気が消えない。。。

うつも消えない。。。

ああ、なんてこった。

朝食のパン食べて、

録画したアニメ観てました。

アニメ観る元気はあったんですねえこれが。

で、アニメ観ているうちに、

「俺声出るかな」と思って、

「はあー！！！あー！！！」って発声してみたら。。。

ああ、思うように全然声が出ない。

ちくしょう。

1週間休みはでかすぎた。

まだ一からやり直しですわあ。

昼食はさっぱりうどん。

うどんって美味しいですよね(唐突)

うどん大好き。

吐き気がするからそんなに多くは食べられないんですけどね。

午後からはなぜか少し元気が出てきて、

久しぶりにセリフ読みをさらっとしようかなと。

軽くですけどね。

ぼそぼそっと呟く程度。

もう小説「カラフル」の演技が大詰めで、

やりたくてやりたくて仕方がないので。

で、早速セリフを読んでみると。。。

滑舌超絶悪くなってるぅぅぅぅぅぅぅう。

もともと悪かった滑舌が。。。

もう、ひどすぎ噛みまくり。

ああもう今までの努力が。。。

積み重ねてきたものがバーンとぶっ壊された気がするよ。

というわけでそれなりにショックを受けながら病院へ。

診察日でーす。

で、調子が悪いことと吐き気がすることを伝えて、

色々相談した結果、

薬が5月6日処方された時のものになりました。

ということは。。。

ジプレキサ復活。

いやあああああああああああああ。

眠い、だるい、太る！

効き目は確かだけど副作用がこれまた厄介な薬でございます。

ああ、マジでかマジでか。。。

でも妥当な判断なんだよなあ。

エビリファイを増やして吐き気が出てきたわけだし、

今度エビリファイを減らしたら調子が悪くなったわけだし。

ジプレキサァ。。。

信頼してるけど、あんまり悪さしないでね。。。？

と、こんな感じです。

まあなんか少しだけ元気になってきました。

次の診察は、

土曜日は先生の学会があるので水曜日になりました。

さて、薬を戻すことで何かが変わってくれるのか。。。

変わるといいな。

それでは今日はこの辺で。

ではでは。

君のその痛みも、ちゃんと終わる。

それでも世界が続くなら 『シーソーと消えない歌』 PV

「みんなきっとそう　そうなんでしょ死ぬ死ぬって言って　死なないつもりで生きてる」
「もしも　「今日が最後」って知ってたら  君は　今日を生きたかい?」

「でも　消えない歌なんて　なくてよかったんだよな  だって君の　その痛みも　ちゃんと終わる」

今日の曲はそれでも世界が続くならの「シーソーと消えない歌」。

なんか、すごく優しい歌に聴こえるのは僕だけだろうか。

「だって君のその痛みも  ちゃんと終わる」って言ってくれて、

そんな歌なかなかないよなあって。

僕も死にたい死にたいっつって生きてる。

生きてる。

ただ、それだけのこと。

もしも今日が最後って知ってたら、僕は今日を生きただろうか。

答えは簡単だよね。

生きるしか、僕らに道はないんだよ。

でも、その痛みはいつか必ず終わるから。

生きなきゃね。

それでは日記に。

昨日の記事にコメントもらって嬉しかったです。。。

日記を読みたい、生きてくださいなんて言われたら死ぬわけにはいかないよね。

はあ、本当単純。

ちなみに首吊りの仕方を教えてくれた方もいました。。。

ガチで教えてくれたのか、それとも冗談なのか。。。(苦笑)

でもまた明日ねって言うくらいだからなあ。

やっぱり生きろってことなのかしら。

と、少しコメントに救われた日でした。

でも、相変わらずうつで動けなかった。

今日は8時半に無理やり起こして、

洗濯物干して、

パンを流し込んでぐったり。

はあ、死にたい死にたいってしてました。

結局死ねないから仕方ないんだけど。

午後も昼寝しようとしたけどなかなか眠れなくてしんどかったです。

寝ちゃえば楽なんだけどね。

ああ、相変わらず死にたい日々。

なんなんだろうね。

エビリファイ一気に減らしたからかな。

食欲もわかないよ。

なんか食べる気がしない。

腹は減るんだけど。

「前は腹減って食べたい！

でも吐き気で食べられない」だけど、

「今は腹減った！

でも食べる気がしない、あと吐き気もするかな」

だからなあ。

ん、なんか減らす前より悪化してる気がするぞ。

明日先生に相談しなきゃな。

そういえば明日は通院日か。

面倒臭い。

家でぐったりしてたい。。。

でも薬もらわなきゃ、

死にたいは治らないし。

しょうがないね。

行かなきゃね。

あ、あと陸上部の部長がIHの東海大会に出るので、

その応援のラインをしました。

別の闘いをしている仲間を応援しなければ。

とはいっても、僕が虫の息だなんてことは誰も知らないだろう。

いや、誰も知らなくていいや。

はあ、今日も早くベッドに行こう。

なんとか生きてます。

参加賞/それでも世界が続くなら(非公式)

「ひとつでいい　ちいさくていい  賞金なんか誰かにあげるから   「ここにいた」ってこと証明してみせてよ」

「苦しくていい　なれてるから  悲しくていいよ　なれてるから  痛くてもいいよ　なれてるから  でも　優しくしないでよ  泣くから」

今日の曲はそれでも世界が続くならの「参加賞」。

これは歌詞が共感できすぎて。。。

泣くわこんな歌詞。

「優しくしないでよ  泣くから」はまさにその通り。

今の僕にとって一番心に響く曲です。

今結構しんどいから、

余計心にくる。

生きるのが辛い方はよかったら聴いてみてください。

それでは日記に。

昨晩あんな記事あげたからね。

今日も当然のように調子悪かったです。

吐き気は割とよくなってきたんですけどね。

それ以上に心の面がやられてしまって、

ぐったり。

目は8時頃に既に覚めてたんですけど、

9時過ぎにようやく起床。

起きても結局動く気力もなくうつでぐったり。

ああしんどい。

生きていたくない。

久しぶりに死にたくなりました。

すごく久しぶり。

なんか首吊りの方法ってどうやるんだろうとかずっと考えてはうずくまってました。

どうやるんですかね、実際。

簡単そうで難しい気がするんですよ。

第一どこでやんのって。

以前は首吊りだけでは死にたくないと思ってたんですけど、

(死体が汚いらしいのがなんとなく気に食わなかった)

もう今はなんでもいい感じ。

それだけ生きていたくないです。。。

薬減らしたからだろうか。

薬ありったけ飲みたいわ。

でも明後日診察だからODするほど薬ないわ。

ああ、ダメだ。

悪い方悪い方に考えが動いてく。

もう、無理だ。

歩けない。

道はまだ続いているのに、

もう無理です。

勘弁してください。

寝させてください。

助けてください。

なんて書いても、何も変わらない。

明日も僕は、こういう風に生きていくのか。

こんなこと書いてたら、本当に泣けてきた。

ああ、涙拭かなきゃ。

死んだように生きていきます。

えっと、こんばんは。

これから書き殴るので、ぶっちゃけ読まなくてもいいです。

じゃあ何で書くのって話なんですけど。。。

僕が苦悩して、闘って悶えて傷ついてボロボロになった姿を、

何かに残しておきたいので。

そのためのブログでもあるので。

じゃあ、いきます。

まず、食べたいものが食べられない。

これってすごく辛いことだったんだね。

今までそんな経験なかったから、わからなかったよ。

僕はうつになって辛い思いばかりしてきたと思ってたけど、

食べたいものはしっかり食べられてた。

それって、すごく幸せなことなんだね。

世界中には食べたくても食べられない子が〜なんてでかい話をするつもりはなくて、

ただ単に、

毎日お腹いっぱい食べてた自分が、

それを当たり前だと思い込んでたのが本当にバカみたい。

つかバカだわ。

本当は母さんの作ったご飯をもっと食べたいよ。

腹が減っても食べられない。

悲しいね。

あとね、動けない。

もう、動く気力がわかない。

なんか、明日も明後日も当然のように吐き気がして、

動きたくても動けなくて、

やりたいこと、やらなきゃいけないこともできず、

時間はたっぷりあるのに、

それを使えずに、ただぐったりうずくまることしかできない自分が情けない。

これは甘えなのかもしれないけど、

せっかく時間がたっぷりあるんだから、

やりたいことがしたいよ。

せっかくやっていて楽しいって思えるものが見つかったのに、

それができないなんて、

もうなんか、ダメだわ。

疲れちゃったわ。

でも眠れないわ。

久々にウジウジしてますね。

辛いんですわ、しんどいんですわ。

そしてそのもどかしさ、悔しさを何にぶつけていいか、

どうぶつけていいのかもわからず、

ただ僕は明日も明後日も布団にこもりながら死んだように生きていくのです。

ああ、なんかさ。

あれだね。

生きるのって、やっぱりしんどいね。

もういいわ、何もかも。

っていっても僕は生きていくのです。

生きていくのです。

辛いです。

でも頑張ります。

死にたいけど、死ねないから。

死に方もわからないから。

明日も死人のように、生きていきます。

それでは、おやすみなさい。

皆さんは、どうか良い一日になりますように。