歪みのような、
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「終わってしまえばいつもそうだ
未来の顔で過去が振り向く」
本日の曲はオストライヒの「遺体」。
ここ1〜2ヶ月くらい、何か上手くいかないなみたいな事がだいぶ増えてて。いや、ここ数年が上手くいきすぎていた部分もあると思うんだけど。人間関係とか、たまたま気分が悪くなるような場面に居合わせたりとか、そういった事に出くわす機会が本当急に増えてきてて、これは何でなんだろうって考えていたら物凄くモヤモヤしてしまって。自分は基本他者に愚痴とか言わないようにしている、もっと言えばストレスをなるべく感じないように周りをシャットアウトして生きてるから、そのツケが少しずつ回ってきているのかな、とか思ったり。どうしても自分の人生において、鬱期は良くも悪くも今の人格を形成する軸になっていて、特に今の自分の悪い部分はこの時期の経験の積み重ねが影響していて、もうどうしようもないな。おい、自分の悪い部分見て言い訳してんじゃねえよとか思うんだけども。
そもそも、自分はかなり自己愛の強い人間で、それが許せないし許したくない部分でもあるんだけど、とにかく傷つきたくないな、もう鬱とかああいう経験はしたくないって思うんです。
傷つかないためにはどうするか。それは他者の感情を自分の中に入れない、あなたの事なんか知らない、あなたの痛みはあなただけのものだろ、自分もそうするから。もう疲れたんだ。自分の苦しい事とか、そこまでいかなくてもモヤモヤしている事とか、全部、全部どうだっていいだろう。受け止めなくていいから、あなたの痛みも見て見ぬふりさせてくれよ。お互い傷ついたり傷つけたりしなくて良いでしょう、なんて簡単なんでしょうって思ってしまっているんです。だから、人への共感をしないようにしました。仕事柄、毎日相手の負の感情を聞かなければいけないから。プライベートでは、類は友を呼ぶというけれど、自分の周りには繊細な人ばかりで、彼らの抱えているものを背負うには荷が重過ぎるから。今自分の側に居てくれる人も、もうお別れしてしまった人も、皆良い人達で。でも、ちょうど良い距離感とか、背負う責任とか、もう、もう、って思っている。で、何も考えず、周りも見ず、割と自分勝手に行動してしまっている。それがここ数ヶ月、小さいけど、自分にとって抜けない針のようにずっと突っかかっている、気持ち悪い部分の原因でもあって。つまりは自分の所為ってことで。
でもさ、自分はどうだって良いって思いたいんだ。自分には大切な人達がいて、それ以外の人達は本当にどうでも良くて、どうでも良いから適当に接して。でもそれって何か、何か違うんだよなって、どうでもいいって思っている人達の優しさに救われることもあって。自分は何をやっているんだ、それを返せないのは人としてどうなんだ、だけどもう疲れた、疲れた。ほっといてくれ、一人にさせてくれ、なあ。
こんなことをつらつらと書いているのはただの言い訳で、それ以上でもそれ以下でもなくて、ただ、人との関わり方を考えなければいけないと痛感した時期でもあって。何が正しいかとか分からないし、きっとずっと分からないままだし、一生この歪な心を引きずって生きていかなければいけない。その中で、少し生き方に修正が必要なんだろうなと思っています。明日からまた仕事で、とにかく気が重くて、ああ、青空だけ眺めながら、適当に酒飲んでギター弾いて、のらりくらり一人で暮らしてえなと思いつつ、お金もないので明日からまた働きます。死にたいと思いながら約10年、相変わらずのダメ人間、言い訳しながら何とか生きてしまっています。ふへえ。
隠してる本音を言わなきゃ。
「隠してる本音を言わなきゃ」「化けの皮が剥がれる前に」
本日の曲はbeachside talksの「Cassis」。
ここ1年程、インディーズのバンドを聴くのにハマってまして。。。月1くらいで下北沢に行ってライブを見るのが細やかな楽しみです。最近シューゲイザー系の音楽流行ってるんですよね〜ありがたや。それでは日記に。
お久しぶりです。くろです。前回の更新が12月ですが、明けましておめでとうも超えてもう梅雨が近づいてますね。自分は1年の中で6〜7月が一番苦手なので、本当に憂鬱です。。。嫌なんだよなあ、暑いのもジメジメするのも。この半年くらいは結構楽しく過ごせていたといいますか、友人とライブに行ったり酒を飲んだり、はたまた昨年ローンで購入した30万のギターでライブに出たり(大学OBの小さなライブですが)、自分って結構リア充じゃね？？？俺ヤバくね？？？って思いで、割と充実した生活を過ごしていたのですが。
あのですね、齢25、夏には26になる20半ばの男がですね、こう、ハッキリと言葉にするのは非常に小っ恥ずかしいのですが、何といいますかね、あのですね、、、
先日、好きな人が出来てしまいまして。。。
「彼女が出来た」ではなく、「好きな人が出来た」なので、何も始まっていない状態でして。それをわざわざ言葉にするのがもう恥ずかしい。お前恋愛経験皆無なわけじゃなかろうがと自分にツッコミを入れたくなるのですが、それはそうと恋愛はとても苦手よ？超絶奥手チキン野郎ですが何か？？？と逆ギレをかましてしまいそうです。
いやまあそんなわけ(どういうわけだよ)で、職場の歳上の同僚を好きになってしまって。ただ、もうこれは明らかに脈がないぞと。嫌われてるわけではないし、逆に凄えイジってきたりとかする、ケラケラした感じの女性なんだけど、こう、異性として見られてはないよなあ。。。と。自分も「モテたーい」とか「誰か紹介してくださいー」とか悪手ムーブをかましてしまっているのでそれは妥当なのですが。。。とりあえず過去の自分を半殺しにしたい。死ね、自分。だって、その頃は好きじゃなかったし！めっちゃバカにしてくるなこの人何やねんくらいしか思ってなかったし！
そもそも、自分は恋心を自覚するのが遅い性格といいますか、「この人気になるなあ」から1年くらい経って「好きだ」ってなる事もあったくらいで、タイムラグがあるわけですね。。。これ、どうしたら良いんだろうかと非常に悩んでおります。ウチの職場、職員が20人に満たなくて、同僚だから毎日顔合わせるどころか会話しなきゃいけないわけでして。別にフラれるのは構わないのです。基本自分は片想いの人間なので。でも、その後の空気気まずいな嫌だなーーーと凄く思うわけです。気遣ったり遣われたりするの辛い。辛すぎる。もう転職覚悟でアタックした方が良いのか。相手は(恐らく)彼氏いなくて、結婚願望はあるという事は分かっていて。。。いや、こう羅列するとストーカーみたいで気持ち悪いな。本人から聞いただけだし！
自分は何分非常に自己肯定感の低い人間で、自分なんかが好きになってもらえるわけないよなあ、そもそもカッコいい場面見せたことないよなあ仕事ミスばかりだし不器用だし、話も下手だしいやもうこれ無理ではないですか。って考えてたら非常に悲しくなってきて、こうして久しぶりにせっせこ文字を打っているわけです。僕はどうしたら良いのだろうか。。。どうしたら異性として気にしてもらえるのだろうか。。。そもそも連絡先だって交換してないぞ、どうしよう、自分。でも、好きなんだよな〜好きなんですよ。自分は結構斜に構えてる人間なので、あまり感情に溺れることはないといいますか、それこそ10代の頃は怒りと悲しみに呑まれて不安定な日々を送っていたんですけど(過去の記事読み返せば何となくわかります)、そのおかげか自分の事をわりかし冷静客観視できるようになってしまって。お世話になってる人からも「悟ってるよね」と言われるくらいで。ただ、恋をするとダメですね。。。色々と制御が効かなくなってしまう。頭はふわふわするし胸は苦しくなる。いつまで経ってもこれは慣れない。ああ〜恥ずかしい恥ずかしい。いつも以上に駄文でこれはもうどうしようもない。僕は、どうしたら良いでしょうか。。。職場の男性達と飲んだ際バレてしまって、「いやあ(俺の名前)さんだったら連絡先交換してもらえるよ。仲良いじゃん」とか「つか一緒に飲み行ってくれるよ。家に連れ込んじゃえ」とか「そもそも女性が苦手なら皆で大人の店に行こうや」とか下世話な話しか出なくて、下ネタは割と好きなんだけどコイツら〜！！！と思ってしまったわけで。はあ、僕はどうしたら良いでしょうか。。。もし読者様の中に恋愛マイスターなる者がいらっしゃったら御教授いただけたら幸いです。。。いやそれただの遊び人か。。。誰でもいいや、助けてえふへえ。。。
p.s.全然関係ないんですけど、私の30万で買ったギターを見てください。。。カッコいい、、、ふへえ。。。
鬱屈としてる。
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「罪深い十二月の朝に 白い雪の粒が舞い落ちて」
「それに優しさが埋もれたなら こんなに眩しいわけはないよ」
本日の曲はamazarashiの「クリスマス」
鬱屈としたらここに帰ってきます。お疲れ様です、くろです。鬱でヒキニートだった頃は毎日更新してたけど、たまにしか帰ってこなくて済むくらいにはポジティブになれたのかな。いや、帰ってきてないだけで本質的な部分はずっとネガティヴで、それを諦めて仕方ないって受け入れてる部分があって。ってことはポジティブなのか。まあどっちでもいいや。
何で鬱屈としてるかって、それは明日からまた仕事だからってだけの話、いやそれだけじゃないかな。そもそも、心にだって天気みたいなものがあって、今日はどんよりした曇りか雨って感じで、天気だったら仕方ないよね、それも数日経てば晴れてくれるんじゃないかなって思って生活してます。
それにしても、もうすぐ2024年が終わりますね。皆さんいかがでしたでしょうか。皆さんって、そもそも読んでる人なんているのか？いなくてもいいや1人くらいはいて欲しい嘘3〜4人くらいはって思いながら割と好き勝手書いてるんですけど。。。自分はこの一年、自分で言うのもアレですけど本当頑張ったな。。。と。資格取って大学卒業して、仕事に就いて働いて生活して。フツーに立派に生きてるよね？だって自分今までそれができなかった社会不適合者だよ？？？メンタルも崩さずよく頑張ったよね？？？(5〜7月危なかったけど)って思ってます。マジで頑張ってる、自分。ただ、彼女さんと別れたことは、あーーーまだ引き摺ってるなーーーこれからも暫く引き摺る気がする。冷静に考えると別れて正解だったと思うんだけど、その一方でまだやれることはあったんじゃないかとか、あそこまで自分を好きになってくれる人がこの先現れるのかとか、もうちょい我慢してれば、、、って、我慢って言葉がもう出てきてしまう時点で先はなかったと思うんだけど、でも、でもって感じで。みっともないけど自分は女々しい人間なのでもう少し引き摺っていきます。ぴえん。クリスマスの予定なんて何もねえよ、普段通り働いて寝るだけだよ何なら会議とかあるよクソがって感じで、ああ、心が荒んでる荒んでるでも仕方ない寒くなってきてるし空気だって乾燥してるし(？？？)って頭の中無限に言葉が通り過ぎていきますね。今夜眠れるのかしら。
憂鬱憂鬱、誰かこんな話を聞いてくれる人いないかな、できたらいいな、そんな人になりたいな。そろそろ頭もショートしそうになってきたんで、ギターポロポロ弾いて歯磨いて寝ます。仕事は燃えろ。ではでは。
今日も白々しく、
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「選ばれなかった命を弔うことすら出来ないままで」
「私は今日も願っている 生きていて、と 死なないで、と」
本日の曲はさユりの「birthday song」。
お久しぶりです。社会人になってから約半年、何とか職場にしがみ付きながら生きております。。。社会人というのはやはり物凄く大変で、少しでも気を抜くとメンタルを持ってかれそうになります。最近は心を無にしてただ自分に任された業務だけを粛々とこなしていけば良いのだと、そう何度も言い聞かせて働いてはいるものの、苦手な利用者に露骨に嫌な顔されたりするとやっぱり凹むな〜こっちだってオマエの事なんか嫌いじゃいはよ帰れくらいの事は思うんですけど。いや、もっと悪く思ってるな正直に言うとうるせえ黙れクソがとか死ねボケカスとか。うわあ、改めて自分の悪口の語彙力ひっくいなあ品もないし。こう、上品でユーモアのある悪口とか思い付けば良いんですけど中々そうもいかないですよね。何せ本当に嫌いなんで。。。そういう嫌な事とかやりきれない事とかその他諸々、全部ひっくるめて働くって事なんですかね。だとしたら働きたくないですね、尚更。日曜日の夜というのはいつだって憂鬱で、仕事なんていつだって辞めてやる、そんな思いで毎日働いてはいるもののやはり東京一人暮らしという自由は何よりも代え難い尊いもので、そもそも仕事を辞めたい云々より前に社会人辞めたい、本当に働きたくないんですってふざけた事を大真面目に胸に抱きながら生きてるわけで。だって、働くのってとてもとても大変じゃないですか。社会不適合者にとっては特に。いや、それでも何とか働けてしまっている時点で社会に適合出来てしまっているんだよななんて、先日友人達と飲んだ時に話したなあ。不登校で鬱だったあの頃は、そういった普通に社会に適合出来ている大人達が大嫌いで、お前らに俺の何が分かるんだってずっと思っていたけど、僕にだって彼らの抱えてる苦しみは分からないし、知ろうともしてない時点で一方的な敵意だよな、でもその時は余裕なかったもんな、なんて思ったり。社会に適合しないと生きていけないんだよ、きっと。知らんけど。
まあそれはさておき、5月中旬頃に彼女と別れました。ある種、病んでる彼女を切り捨てたわけで、彼女が今どのようにして過ごしているか分からないんだけど(別れた後の連絡は僕の誕生日にLINEが来て、返信したその一度だけ)、なるべく健康に過ごしていて欲しいと思ってます。自分でもどの口がって思うけど、本当に願っている事でもあって。別れておいて色々未練がましい事言うのが気色悪いのは百も承知だけど、元々自分は超絶女々しい人間だし引きずってないかと聞かれたら引きずっているので。自分で別れ切り出しておいて身勝手なんだよね〜〜〜分かってるよそんなの。素敵で優しい人だったので幸せになって欲しいんです。僕の見えないところで、ここ重要。って、うは〜〜〜改めて気持ち悪いね女々しい男の文章って。まごう事なき怪文書。こっちだってあんたの見えないとこで絶対幸せになってやるからなあああと思ってはいるものの、職場で出会いもなくアレ、コレ詰んでないですかって思っていたり。やだよ〜マッチングアプリなんて絶対性に合わないよ。当分独り身生活は続きそうだけど、一人って気楽だし何だかんだ楽しいし、まあ暫くこのままだろうなーって言いながら歳を重ねていくのかねえ。もう25歳になってしまったよ。10年前の今頃かな確か病み始めたのは。もう10年も経ったのか、あれから10年も生きてしまっているのか、恐ろしい。って事はこのブログももう少しで10周年って事ですね、ひたすらに恐ろしい。それだけ僕もあなたも歳を取ったと言う事です。本当にあった怖い話より怖い話ですね、これ。そんなわけで、今日も自分は憂鬱にダラダラと生きております。明日からの戦いに備えて。皆も自身のフィールドで戦いながら今日を何とか生きているのだろうか。働く事だけが戦いじゃないよね。学校だって病気だって、引きこもっていようがソイツの立派な戦いだもんな。普通に生きていくって事は本当に苦しく大変な事だけれど、何とか、いつだってこんな地獄一抜けしてやるからなはあああん？！って気持ちで、何とかしがみついていきたいものです。うん、今日は気が済んだかな。少しだけどスッキリしたな。もしこんな駄文を読んでくださった方が居ましたらありがとうございます。ではでは、またそのうち。
ginger
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「傷つくことさえ出来ないままならば 幼いだけだ」
本日の曲はserial TV dramaの「ginger」
ずっとスマホばかり眺めている。別に眺めたいわけではないのに。GW最終日、それはもう鬱々としている。理由は明日から仕事とかではなくて(それも多少はあるけど)、彼女とのお付き合いにいよいよ疲れ切ってしまったからだ。みっともない自分語りを許して欲しい。彼女と付き合ったのは8月で、元々気になってはいたけどまさか付き合えるとは思ってもいなかった。自分のイメージ通り繊細で優しい人で、素敵な人だなと今でも思っている。ただ、彼女は心も身体も不調だった。それは付き合った当初から現在進行形である。最初は買い出しにも行ったり、様子を見に行ったり何かと気にかけていた。でも、付き合ってから3ヶ月くらいの時期は、とにかく彼女の愚痴が止まらなかった。それは主に家庭の事で、話を聞いていくとかなり苦労している事が分かった。人間関係も上手く築けず塞ぎ込んでしまう為、ずっと膿みたいな感情を溜め込んでいたんだと思う。それに自分は疲れ果ててしまった。その時期から別れみたいな事を何となく考えていた。自分だけでは到底受け止め切れなかったので、先生や友人、大学のカウンセラー等に頼るべきだとお願いをした。彼女は大学に友人が居なかったので、作るべきだとも促し続けた。ここまでしてしまうと、自分は彼女の何なんだろうと思うようになってしまった。いや、自発的にやった事ではあるんだけど、自分は彼女の親ではないし、むしろここまで伝えなきゃいけないのか、とか思ってしまった事が何度もある。何だかんだお互い大学卒業もして、自分は就職、彼女は実家で静養という選択をした。彼女は親と確執がある為、しっかり休めているかと聞かれると微妙なところではあると思う。彼女は医療にかかるべきだと思っている。これは主観的な話になるが、精神的に病んでいる部分もあると思っているからだ。だけど本人はそれを拒む。自分は近くで面倒見れないし、今動けないんだったらその方が良いのではないかと伝えたけど、本人は「そこまで困っていない」と話していた。何というか、そこで呆れ果ててしまった面もある。電話でもいつも消え入りそうな声で話すし、会っても眠いとか疲れたとか、そう言った事ばかり隣で聞かされるこっちの身にもなって欲しい。僕は昨日遂に「こっちだって疲れ果ててる、我慢してる」といった趣旨の話をしてしまった。そしたら彼女は「今(の体調の時に)言わないで欲しかった」と泣かれてしまった。いつ言ったって泣いてたと僕は思う。その後のLINEでは何とか和解をした(ように見えてはいる)が、彼女は何を思っているのだろう。こちらは本当に疲れ果ててしまった。自分は頑張れない人間の辛さ、苦しさ、孤独みたいなものをよく知っている。だからこそ、今初めての職場で自分なりに頑張っている自分では、到底受け止め切れないのだ。今までお付き合いした人の中で、一番自分の事を愛してくれている人だと思う。でも、もう疲れてしまったのだ。終わりの事を考えると気が滅入る。さよならの日は多分近い。分からないけど。
社会人1ヶ月目、ベースを買う。
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「鳴り止まない囁きに 追いつめられ壊れそうなら」
「一晩じゅう夜を傷つけても いいよ」
本日の曲はピープルの「真夜中」
お久しぶりです。社会人1ヶ月目を終えようとしているくろです。は、働きたくねえ。。。大学生の頃に戻りてえ。。。やる気が出なかったらサボれる遅寝遅起きが許されるあの頃に戻りてえ。。。社会人、大変です。右も左も分からない中職場に放り込まれてせかせか動かなきゃいけないので。自分は某障害者施設で働いているんですけど、まあとにかく忙しくて職員も皆バタバタ。先輩がちゃんと教えてくれるというよりは、先輩が個別対応で忙しいから自分で動かなきゃいけないみたいな職場で、自分は融通が利かないタイプなのでひえ〜〜〜と思いながら毎日過ごしてます。今のところ残業はまちまちで、大体は定時辺りで帰してもらえているのがまだ救いかなと。。。仕事が増えたら残業もバリバリしなきゃいけないんだろうな。。。嫌だな。。。つらみ。
大声出す利用者が結構居るのでそれはそれは騒がしい職場です。時には利用者がパニックを起こして暴れて、それを止めるみたいな現場にも何度も遭遇してるので、この非日常に一刻も早く慣れなければ病んでしまう！と最近は何も考えずフラットに立ち振る舞うように努めています。フラットな立ち振る舞いって結構大切だと思っていて、例えば利用者に叩かれたりする時、ムッとしてしまうと彼らきちんとキャッチするんですよね。いや叩かれたり罵倒されたりしたら腹立つやろって。でも、職員は利用者を落ち着ける事がまず仕事で、興奮状態が続くと今度机蹴ったりとかパニック起こしたりとか2次被害が生まれるので、ああ〜上手く感情コントロールしてやるしかねえんだな〜と割り切らなきゃと思います。過酷な現場です、マジで。
その分、休日、福利厚生、待遇もしっかりしているのはありがたいですね。夜勤アリ休日少ないでも薄給なんて福祉系は腐る程ありますから。あと職場の人は皆良い人達。福祉系あるあるなんですね。職場の人間関係でストレス感じた事は今のところないです。その辺も恵まれてるなあ。ただ、その職場新卒が自分だけってのがちょっと寂しいかもです。同じ目線で話せる人居ないからなあ。同期の人も年上なんでフツーに敬語使っちゃってますね。でも年上の人に甘えるのは割と得意と自負しているので、所々甘えながらやっていこうかなあと思います。
さて、社会人1ヶ月目は無事乗り切れそうですが、この先どうなるか分からんぞ、仕事というか社会人辞めたいぞって事で、お仕事頑張る為の買い物をしてきました。それがコイツです。
約12万円のベースをローン組んで買ってしまいました。人生初ローンです。うへへ。見た目超カッコよくて、音も作りもとにかく良い。試奏でネック握った時、「あ、俺コイツ好きだわ」みたいな。初対面でまだコイツの事何も知らないけど仲良くなれそう、みたいな。そういったフィーリングを感じたので買ってしまいました。良いベースです。今日も下手くそながら頑張って練習してます。やはり音楽と楽器は人生を豊かにしますね。先日大学時代の親友と飲んだ時、彼が「楽器って本当に楽しいよね。人生豊かになるよね。」みたいな話をしてて、本当その通りだよなあと。最近は楽器に救われてる部分が大きいです。帰ってきて心身ともに擦り減って、それでもほんの数十分、ぼんやりギターやベース触ってる時間は幸せだと思います。実力は全然伴ってこないけど。。。その友人ともまたスタジオ入って曲合わせようぜみたいな話もしてるので、それ目指して程々に頑張ろうと思います。
音楽と楽器はいつまでも味方。ではでは。
アイフィールフェンダーテレキャスター。
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「6本の狂ったハガネの振動 俺の体にとり憑いた
得体の知れない感情が鳴り響く」
本日の曲はザゼンボーイズの「Fender Telecaster」。
お疲れ様です、くろです。まず、報告って程でもないんですけど国家試験無事合格しました。なので首は括らないし線路にも飛び込みません。やったぜ。でも、以前までは合格率3割とかだったんですけど、去年は4割、今年は5割以上の合格率になっていてびっくりしています。人手少ないから皆合格にしちゃえって事なのかしら。。。ちなみに合格発表後に自己採点したところ、合格ラインの点数を余裕で超えておりました。ここまで得点できるとは。。。よくやった過去の自分。勘が冴え渡ったな！(もっと早く自己採点して安心していれば良かった)
さて、明日は大学生活最後のライブをしてきます。フェンダーのテレキャスターをバキバキに弾いてきます。I Feel Fender Telecaster. ちなみにライブに出るのは好きかと聞かれたら、正直苦手です。ギターを弾くのは好きだし、友人とセッション(と言っても曲コピーするくらいですが。。。)も楽しいんですけど、人前でワッと演奏するのは嫌だなあと思う部分もあります。なぜなら恥ずかしいし怖いから。僕は基本目立たないでひっそりと物陰で生きていきたい人間であって、人前で何かを披露するなんてもっての外なんです。恥ずかしい、とにかく恥ずかしい、緊張で身体が硬まる、怖い、逃げ出したい、目の前の景色が見れない、そんな風な感情を抱えながら何とかギターを弾いています。じゃあお前ライブなんか出なければいいだろって話なんですけど、そこまで素直だったらギターなんて弾いてないわけで。弾き終わった後のやり切った達成感とか、他の楽器隊とアイコンタクトでバチッとハマる瞬間とか、お世辞のカッコよかったねギター上手かったねとか、とにかくそう言った得られるものもあるわけで。天秤にかけた結果しゃあねえやるかってライブに出ているわけなのです。そう、とにかく認めて貰いたいんですよ、僕は。この先すぐに僕のことを忘れるであろう目の前の人間が、お世辞でも良かったねって言ってくれるのが嬉しいんです。お世辞でも、認められた気分になってしまうんです。何てチョロい人間なんだ。。。僕は見た目も頭も悪くて、コンプレックスの塊のようなおどろおどろしい人間で、そんな人間が自分を許せる、むしろ肯定出来る瞬間っていうのは、好きな音楽聴いたりギターやベースを弾いてる自分なんです。自分で言うのもアレですが、結果テレキャスター似合う男だと思ってるんです。ギター持ってる時だけは、呼吸が出来る感じがします。人前に出ると息苦しいけど。でも、ライブ後酒が飲めるので、サクッと終わらせて沢山酒を飲んでやろうと思います。ギターってカッコいいんだぜって、憧れているギターヒーローにほんの1ミリでも近づけるような、そんなギターを弾けるよう頑張りたいです。過去の自分が見たらきっと驚くだろうなあ。音楽と楽器はいつまでも君の味方。なんちて。ではでは。
