それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う18歳のブログ。

前に進むための代償。

 

 

 

「今更取り繕ったって それで「信じなさい」と言われたって  昨日の君は酷かったよ 殺してやるってあんな顔で」
「僕等は産まれてからずっと 事実をひた隠しする為に  笑って笑って笑って笑う 笑い疲れて陰で泣いて  そして「死にてぇな」って呟いて」

 

 

今日の曲はCIVILIANの「メシア(2017.9.5 at Aobadai)」。

「メシア」という曲はもう何回もこのブログで紹介していて、

病んだ時には必ずといっていいほど聴く曲です。

それでは日記に。

 

 

うーん、調子悪いです。

それに咳に吐き気が伴うようになりました。

はあ。

なんか、もうね。

今朝もらったコメントは正論すぎてぐうの音も出ないけど、

それでも怒りを収められるほど僕はできた人間ではなく。

なんだろう。

今の僕は不貞腐れているのでしょうか。

僕は怒りを覚えることはあっても、

それをぐっと堪えるタイプなので、

表面上に出したことはあまりないです。

だけど今回これだけ頭にきてるってことは、

冷静ではないんだろうなと。

今日も話はほとんどしなかったし、

僕はずっと部屋にこもってました。

自分で言うのもアレですが、最近の僕は、

やる気とガッツみたいなものを持っていたのではないかと。

「できるできないじゃなくてまずやってみる」とか、

「遠くへ行け」とか。

それが、一気に削がれたと表現すればいいのでしょうか。

前のダメ人間に逆戻りです。

「死のうかな」とか久しぶりに考えたけど、

今までもっと辛い事に耐えてきたのに何でここで死ななきゃいけないんだとか思ったり。

「じゃあ家出しようかな」

待て待て、家出してもお前の居場所はどこにもないぞと。

前に進むたびに何かが邪魔をしてくるのは、わかります。

でも、

大切なものまで嫌いになってしまうというのは、恐ろしすぎやしませんか。

前に進むための代償に、

大切なものを捨てろというならば、

僕はもう前に進まないまま死にたいです。

だって失いたくないじゃないですか。

せっかく大好きなものなのに。

何で捨てなきゃいけないんですか。

今回がいい例だ。

前に進んだら嫌いになった。

おかしいな、こんなに難しいことだったっけ。

いずれここにあるもの全てが嫌いになりそうで、

捨ててしまいそうで怖いね。

怖いです。

通信制の説明会は行く方向で考えようかな。

でもこれ以上進みたくないって、今は思ってるよ。