Kyoukaisen (Boundary Line) - Lyu Lyu [eng sub]
「笑顔があって 涙があって それもいつか忘れて 新しい思い出が あの日を塗り替えても」
「繋いだ手を離す時に それでも笑っていられるだろうか さぁ歩かなきゃ 僕らには一つも 永遠なんて無いはずさ そうだろ」
今日の曲はCIVILIANの「境界線」。
やっぱり病んだ時はCIVILIANに限りますな〜。
もう2年くらいお世話になっております。。。
そういえばもう2年くらいか。
色々なことがありすぎて全部思い出せないや。
でも他の人から見たら「お前まだ2年かよ」ってなるわけで。
まだまだ若造です。。。
それでは日記に。
なんか。。。
調子がよろしくないですねえ。
なぜでしょう。
多分色々考えすぎちゃうんですよね。
そして勝手にダメージを受けるという。
今朝も色んなことをぐるぐる考えて、
嫌いなものがまたたくさんできて、
そんな自分も嫌になってため息をつき自己嫌悪に陥るという。
それに最近は劣等感がさらに強くて。
本当に自分は何の取り柄もないなって。
これ高1からずっと感じてたことなんですけど、
余計感じるようになります。
本当に嫌いなものが増えてきて、
例えば「ああいうクソみたいな言葉も、そんな言葉を吐く奴も嫌いだ」くらいのことを思ってて、
それもただ嫌いなのではなくて、
何で嫌いなんだろう、こういう理由があるから嫌いなんだとか嫌いな理由を必死に考えるという。
でも僕は人を嫌いたくて生きてるわけではなくて、
本当は好き、もしくは無関心くらいの思いで生きたいわけで。
わざわざ人を嫌いになるってマイナスでしかないと思うんですよ。
エネルギーもすごく消費するし。
自分の歪んだ考えが肥大化してって、
でもそれを吐き出す場所や共感してくれる人はいなくて、
結局自分の中で拗らせてしまう。
それが傷つく原因なのかなって思います。
まあ主に自分が悪いんですが。
当然マイナスなことばかり考えてるわけですから、胃も痛くなりますわ。
あれですよ、
ネットで自分の胃の痛さとか、喉の違和感とかを調べると必ず、
「ストレスを溜めないことです、うまく発散しましょう」って言葉があって、
「ふざけんなその言葉がストレス溜まるんだよ。」
って。
あら、自分の本音がひとつポロリしちゃいましたね。。。
これはまだマシな方ですが。。。(苦笑)
で、今日は午前中から調子が悪くて、
発声もやめようかと思ったけど、
これやらなかったら絶対に後悔すると思ってやりました。
1時間だけですが。。。
そこからは辛かったので寝逃げ。
気分転換になる。。。
と思ったのですが、
ひどい夢を見まして。
その内容が、記憶がふわふわしてるのでざっくりとですが、
両親に自分の行動をバッサリ否定されたり、
知らない人たちが自分の持ってるバックにゴミを入れてくるという夢です。
周りを信頼してないのでしょうか。
信頼してる人はいつか裏切る、
他人は全員敵とか内心思ってるのでしょうか。
わからないですけど。。。
午後からもぐったりしてました。
そんな感じです。
明日はもう少し元気になってほしいです。
ではでは。
