それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う18歳男子のブログ。

M。

 

Y

Y

 

 

「誰のことも信じられないと  あなたがそんな事言うから  僕は一度も責めやしなかった  ねえ気分は楽でしたか」

「今更何を言ったって遅いから  もう思い出すのも止めにするよ  ああ絞め殺したいほど憎くて  きっと好きだった さよなら」

 

 

今日の曲はCIVILIANの「Y」。

甘ったるい男女の曲は聴けません。

昔は聴けたんですけどね。

それは今恋愛をしてないからだけではなく、

恋愛にトラウマを持っているからでしょう。

どうせ別れが来る。

どうせ捨てられる。

どうせ僕なんて。

機械みたいな言葉でさよならされるんだ。

だから人が怖いのです。

ああ絞め殺したいほど憎くて、きっと好きだったんだろうなあ。

それでは日記に。

 

 

 

昨晩はメンタル大荒れでした。

というのも、ラインを開いたら、

元カノのプロフィールが出てきて、

そこに顔写真が載っていて、

一瞬ドキッとして。

そこからはもう胸が苦しくなって死にそうになりました。

昨晩ブログに書き殴ったけど、

きっと僕は彼女がどうしようもなく憎くて好きだったんだ。

いや本当は僕が悪いんですよ。

捨てられて当たり前の人間です。

何もしてあげられなかったし。

だけど、どうしても割り切れなくて。。。

まだ好きなのかなぁ。

我ながら女々しいな、気持ち悪いな。

だから、僕は彼女以上に愛を注げる人に会いたいのだ。

そしてとてつもなく愛されたいのだ。

こういうのを世間ではメンヘラ、ヤンデレとでもいうのだろうか。

まあ僕は確かにメンヘラでヤンデレですけどね。

。。。キモッ(苦笑)

でも、そんな人がもし現れたとして、

どうせ僕は捨てられるんだろうなという考えが既に頭の中によぎっていて、

それは一種のトラウマみたいなもので、

まあ要するに僕は恋愛に向いてないんじゃないかと思うのです。

僕なんかを好きになる物好きもいないだろうしね。

はあ、一生一人きりか。

今日は8時半頃に目が覚めて、

9時にのっそり起きてきました。

まだ気分が悪い。。。

午後から両親が買い物に行ってくれたけど、

お芝居する気にもなれなくてずっと鬱々とした音楽を聴いてぐったりしてました。

でも夕方からは謎の使命感で、

なんとか走りに行ってきました。。。

でもね。。。

人、多すぎ。

テニスの大会でもあったのかな?

テニスやってる人たちや、散歩してる人、ランニングしてる人。

もう人ばかりで気持ち悪かった。

余計気分が悪くなる。。。

体もすごく重くて、

ダッシュしようとしたけど全然走れなかった。

はあ。

今日は散々な一日でした。

誰が悪いってわけでもないですけど。

疲れたよ。

何もしてないのに。

明日は今日より、いいことがあるといいな。

ないかな多分。

あったらいいな。

それくらいの気分の方が楽でいいや。

それでは今日はこの辺で。

ではでは。