それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う17歳男子のブログ。

結局。

うーんとね。

あれから色々考えました。

やっぱり、思うことは変わらないなってこと。

進歩がない。

頑固。

そんな言葉しか思い浮かばない。

でも、僕は変われない。

どれだけ自分が勝手に傷つこうが、

ツライって言ってる人を見過ごすことはできないや。

どうしても踏み込みたくなる。

それゆえに人を傷つけてしまう。

なんか、こういうのなんだろう。

ハリネズミのジレンマって表現でいいのだろうか。

ある意味では、お人好しかもしれん。

うん、いつからこんなお人好しになったんだろうか。

きっと病気になってからだろうなあ。

なんでこんなになったんだろうか。

多分、色々な人と接してみて、

自分なりの強さを知ったからだろうなあ。

強く、優しくありたい。

それが僕の理想像。

自分はコンプレックスの塊で、

いつも何かでそれを埋めようとしてた。

勉強も陸上も、そのコンプレックスを埋めるための言わばツールだった。

陸上はいつの間にか好きになっていたけど、

いつの間にか嫌いになっていた。

多分、周りより劣っていたからだろう。

コンプレックスの塊ゆえに、

常に誰かの上に立とうとした。

平凡、いや、それ以下だったからこそ。

顔も声も運動も。

それゆえに人の上に立てなくなった時、

挫折を経験した。

いや、もっとカッコ悪いものだなきっと。

ただの負け犬。

プライドだけは高い。

それがここまで這い上がるのには、

たくさんの人の支えがあった。

本当に支えられているなと実感した。

周りは尊敬する方ばかりで、

いつかこうなりたいと重ねていた。

そして今、こんな僕にはたくさんの仲間に支えられてここにいる。

なんか、すごいことだよね。

ここまで歩いてきて、びっくりだ。

見下すことしか考えない奴が、人の支えになろうとしている。

きっと、悪くない。

誰かを助けたいと努力することは、自分のためでもあるのかな。

でも、悪くない。

ただ、踏み込むことで自分が傷ついてしまうかもしれない。

それならまだいい。

相手を傷つけてしまっては、取り返しのつかないことになる。

どうしたらいいのだろうか。

もう少しうまくならなきゃいけないんだろうけど、

不器用だからさ、どうしていいかわからないんだよ。

変わらなきゃいけないね。

でも、心の芯は、このままでいいと思う。

自分をもう少し、信じて、いいと思う。

だから、あとは、接し方と、少しの我慢。

人が怖いのは当たり前。

でも、傷ついても、受け止めてくれる仲間がいるから、

もっと自分も仲間も信じていいと思う。

もっと、人を信じていいと思う。

もう少し。見守ってみよう。

自分が決めた道だから。

諦めちゃいけないよな。

自分が信じた道だから。

人の優しさで涙流せるようになっただけでも、十分な進歩。

きっと笑って泣いて闘って逃げ回って、

僕が追い求める理想像になっていくんだ。

なんか、まとまんないな。

とにかく、あれだ、あれ。

もっと、肩の力抜けってことだよ。

皆いるから。

一歩ずつ進んでいるから。

もっと、力抜いていいと思う。

そんだけ。