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それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う17歳男子のブログ。

学校に行きたくない自分宛てへのメッセージ。

自分について 日記、愚痴


█▄█ █▬█ 「9月1日どうしても学校に行きたくないキミとキミへ」悠々ホルン【MV】

 

 

「焦燥感と自己嫌悪怒り憎しみ寂しさ悲しみ全て  背負って今終えようとするなら」

 

 

「もう明日は行くな  それは逃げではなく  本当の居場所見つける為  未来で笑顔取り戻す為」。

 

 

今日の曲は悠々ホルンさんの「9月1日どうしても学校に行きたくないキミとキミへ」。

 

 

久しぶりに悠々ホルンさんの曲紹介。

こういう曲って、僕らみたいな不登校からすると本当に涙が出るくらいの曲。

つか以前これ聴いて泣いた。

9月1日やその周辺の日は、自殺する子供たちが圧倒的に多いそうです。

普通の人から見たら、「死ぬくらいなら休めばいいじゃん」なんて思うんでしょうけど、そういう問題じゃないんだよ。

学校行くくらいなら死んだ方がマシだって人が日本にどれほどいるか。

学校行きたくなくても親が許してくれない家庭がどれほどあるか。

僕の家庭は幸いにも、死ぬくらいなら行くなって言ってくれる家庭でした。

でも僕は学校行くくらいなら死んだ方がマシだって人間だったよ。

だって未だにあんな場所生き地獄みたいなもんだもん。

悠々ホルンさんのブログには、死のうとしている子供たちへの記事と、休むことを許さない親への記事と両方書いています。

 

夏休み明けの登校が死にたくなるくらい辛い話|悠々ホルン~消えたい・病んだ・キミとを繋ぐ子どものSOSソングライター~

 

今日限界で学校に行けないキミにだけ書いた。後半部分使えそうだったら親に見せてみて。|悠々ホルン~消えたい・病んだ・キミとを繋ぐ子どものSOSソングライター~

 

こういう自分のことを認めてくれる人、認めさせようとしてくれる人がいる。

自分の居場所を残してくれている。

僕らみたいな人間に何よりも必要なこと。

「死にたい」ってさ、多分「幸せに生きたい」の裏返しなんだよね。

そのためにはまず、安全で居心地のいい居場所が必要なんだよ。

だから、周りの人は気づいて欲しい。

「SOS」に。

僕は時々家さえもいるのが嫌になります。

そうすると本当に居場所がないんだよね。

そのことがなんか虚しくて、ただ夜空を眺めるだけの夜を何回も送ってきたよ。

なーんにもなくてさ、時々月明かりが差し込んできてさ、また虚しくなって布団かぶってさ。。。。

で思うの、何で生きてんだろって。

本当、何で生きてんだろうね。

こーんだけツラい思いしてさ、心は死にたい死にたいっつてんのに、

体は妙に丈夫でさ、涙も出るけど、眠くはなるし腹は減るし喉は渇くしトイレにだっていきたくなるし。

なんかすごく不思議でね。

だからあの日決めたんだ。

無理やり自分の手で終わらせてやろうって。

そう決意してから学校では何度も何度も寝ぼけた頭捻って死ぬ方法毎日考えてね。

やっと見つけたんだよね。

うまくいけば死体さえ残らない。

こりゃ画期的だなんて1人興奮してたけどさ、

やっぱり悲しいわ。

こんなの悲しすぎるわ。

実はさ、遺書なんかも書いてみたことあんのよ。

なんて書いたと思う?

「今まで幸せでした」だって。

思わず自分で書いてて笑ったわ。

幸せなヤツは自殺しねーよ、遺書でもお前見栄張るんだなって。

結局死ぬときまでも本音押し殺して死んでいくんだなって。

そんで大泣きした。

なんかまとまんない文章だけどさ、

自殺って最も悲しい死に方なんじゃないかな。

本当に死ぬくらいなら、何もしなくていいんだよ。

そこでただずっと寝てればいい。

そこが君の居場所。

誰の言うことも聞かなくていい。

死のうとしている君を守れるのは君だけなんだから。

まずは、自分の居場所を見つけることから始めようよ。

まずそこから。

自分の居場所があれば、そこに逃げ込める。

逃げることっていけないことだって思ってるでしょ。

違うんだなーそれが。

人生には退路なんてないんだよ。

だから逃げることも、苦しむことも、前進している証拠なんだよ。

今日も学校行けなかった、ダメだ僕はじゃない。

今日も学校行けなかった、よし、一歩進めたぞ。

実はこれが正解。

おかしな話でしょ。

人生なんて多分そんなもんなんじゃないかなーって思うの。

まだ17年しか生きてないけど。(笑)

要するにさ、アレだよ。

これからどれだけ長い道のり歩くか分かってる?

人生って馬鹿みたいな長い道好きでもないのに歩かされてさー。

少しくらいつまづいたって大したことないさ。

つまづくことで見える景色もあるってことですよ。

明日が来ることを怯えないで、拒まないで。

閉じこもっててもいいから、どうか生きてください。

 

 

 

 

 

と、日記書くはずだったのに気がついたら自分宛てへのメッセージになってしまったよ。。。

そんだけ学校行きたくないんだね。

まあそりゃそうか。

自分を殺そうとした殺人犯相手に、普段通りに接しろって方が無理ですわ。

行きたくなさすぎて憂鬱すぎる。

でも行かなくちゃ。

たぶん明日休んだらもっと苦しいから。

だから行かなくちゃね。

あと、今日「うつ病」っていう診断書もらってきました。

今まで「抑うつ」だったのでなんかふわふわしてたんだけど、

なんかやっと病気なんだなって実感が持てた。

まあ病気じゃなかったら精神科なんて通わないんだけど。

そういう感じかなー。

今日はもう疲れたのでこの辺で。

 

昨日の写真。

 

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