それはとても晴れた日で。。。

未来なんていらないと想ってた、うつと戦う18歳男子のブログ。

朝からうつ。

ハイ、題名通りです。

うつな内容でも良い方だけ読んでください。

 

 

 

 

 

 

昨晩からずっともう一人の人格と戦ってた。

あまり覚えていないけれど、負けた気がする。

そいつに意識を押し込まれたというか、閉じ込められたというか。

うまく表現できないけど、負けた気がする。

そして朝からうつ。

電車の中はすごく苦しい。

昨晩もだけど、電車の中でも手足の震えが止まらなかった。

お前はダメだって声も聞こえてくるよ。

アムカもしたくなったしODもしたくなった。

僕がアムカをしないのは皆を傷つけたくないって理由もあるけれど、

体育のときに体操着から傷を見られて、

あいつ病んでるとか言われるのが怖くて切らない。

ODしないのも傷つけたくないって理由もあるけれど、

ODすると薬の量が減らされるんじゃないかと怖くてODしない。

もうダメだよ。

すごく苦しい。

学校に行けない罪悪感もあるし、

自分に負けた悔しさもあるし、

親に苦労させてる自分がすごく嫌だ。

なんで頑張れないんだろ。

なんで電車で帰ることばかり考えてしまうんだろう。

多分怖いからなんだ。

多分1番ツラかったあの時が僕の中でトラウマになっている。

うつの状態で人と接するのはすごく疲れるし、

授業も今以上にまともに受けられない。

薄い意識の中で考えることは自殺の方法とアムカとODのこと。

そうなってしまうことを考えるととても学校には行けない。

行かなきゃいけないのに。

どうしたらいいんだ。

親に迷惑かけているのもすごくツラいよ。

親に何か言われるんじゃないかとか考えてしまってそれも怖いよ。

自分が憎いよ。

なんで頑張れないんだよ。

なんで帰りの電車でほっとしてる自分がいるんだよ。

もうダメだ。

気がおかしくなりそうだ。

なんか死にたい。

死んじゃダメなんだけど。

死にたいっていうか逃げたいのかな。

自分からも現実からも。

逃げたい。

とりあえず家に帰ったら、

レボトミン飲んで寝逃げしよう。

今できる解決方法はそれしか見つからないや。